todo o blogue é composto de mudança
Há 16 anos
sexta-feira, julho 08, 2005
Ensinamentos dos mais novos...
Grandes ensinamentos dados por gente pequena... sim, porque o que vem dos mais velhos são só maus-exemplos...
"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." Luis - 13 anos
"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" Pedro - 9 anos
"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te." Sara - 12 anos
"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João - 10 anos
"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo - 11 anos
"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André - 12 anos
"Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos
"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita - 10 anos
"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos
ATRACÇÃO FATAL
"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos
"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." Helena - 8 anos.
"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas." André - 6 anos
A IDADE CERTA PARA CASAR
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja nao precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." Julia - 8 anos
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos
SOLTEIRO OU CASADO ?
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9 anos
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos
MANTER UMA RELAÇÃO
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." Tomás - 7 anos
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro - 9 anos
BELEZA
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos
TÁCTICAS INFALÍVEIS
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." Manuel - 8 anos
"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo - 9 anos
"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos
"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."Carla - 9 anos
AMOR
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme - 8 anos
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." Nuno - 8 anos
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos
Aprendam qualquer coisa...
"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." Luis - 13 anos
"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" Pedro - 9 anos
"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te." Sara - 12 anos
"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João - 10 anos
"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo - 11 anos
"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André - 12 anos
"Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos
"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita - 10 anos
"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos
ATRACÇÃO FATAL
"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos
"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." Helena - 8 anos.
"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas." André - 6 anos
A IDADE CERTA PARA CASAR
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja nao precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." Julia - 8 anos
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos
SOLTEIRO OU CASADO ?
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9 anos
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos
MANTER UMA RELAÇÃO
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." Tomás - 7 anos
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro - 9 anos
BELEZA
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos
TÁCTICAS INFALÍVEIS
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." Manuel - 8 anos
"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo - 9 anos
"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos
"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."Carla - 9 anos
AMOR
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme - 8 anos
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." Nuno - 8 anos
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos
Aprendam qualquer coisa...
A verdade sobre o arrastão...
O Blogdabalta não se resume só a piadas e arte, apesar do que algumas más-línguas possam dizer. Foi recebido este link, foi visto este filme (com a idoneidade representada pela pessoa de Diana Andringa) e ficou a preocupação. Afinal de contas, que raio se passa com o nosso pais?
Dicionário
Continuando na senda da prestação de um novo e mais completo serviço de complemento cultural paralelo...ou, se preferirem, "alternativo", pois que o Blogdabalta apresenta, em versão reduzida, uma visão muito própria (que não sua) do velho amigo, o auxiliar dicionário...ENJOY!
Proposta de dicionário:
lipoaspiração - acto de sugar o lixo dos lábios
fornicar - acto de apanhar as nicas do forno depois de utilizado
lambidela - interjeição utilizada depois de se lamber o que é dela
temerário - diz-se daquele que tem fobia/medo a horários
plantação - acto de mandar a ção plantar couves
encurralada - diz-se de quem se rala com o cú
livro - homem que é solto
café - aquele anda com a fé
lanterna - ovelha muito terna
aluada - o mesmo que éclipse
placenta - diz-se quando a água dá pela centura
clorofila - fila para comprar cloro
simpatia - quando se responde afirmativamente à tia
bilhar - reservatório de bilhas
psicossomático - diz-se dos hospicios grandes que tem contabilidade organizada com base no somatório das psicoses
clepsidra - doença daqueles que tem a mania de roubar chã de sidra
Abreviatura - viatura pequenina; o que abre a viatura; o m. q. Chave do carro.
Abstracão ? criacão da imaginacão.
Aço ? forma do verbo assar, mal escrito.
Acupintura ? técnica de pintar com agulhas.
Adivinho ? sujeito aldrabão que adiciona vinho à água.
Adormexer ? diz-se do indivíduo que tem o sono muito agitado.
Aferrolhar ? enfiar um ferro no olho.
Agostinho ? diz-se do mês de Agosto quando tem apenas 28 dias.
Aguadilha ? porção de água que rodeia uma ilha.
Alavaca ? interjeição que se usa para mandar andar a vaca.
Alcoólito ? sacristão bêbado.
Algarismo ? mania de coleccionar algas.
Ali Bi ? interjeição que indica ter bisto alguma coisa ali.
Exemplo: ali bi uma baca.
Aljovem ? o m.q. almoço.
Almôndega ? peixe muito abundante no Mondego.
Alpândega ? repartição pública onde os amanuenses passam o tempo na brincadeira.
Alpianista ? indivíduo que toca piano quando sobe às montanhas.
Alsapinho ? alçapão pequenino.
Amador ? masoquista; indivíduo que ama sofrer.
Amarinhar ? alistar-se na Marinha.
Ameassara ? metera medo à Sara.
Amortizar ? morrer devagarinho.
Analista ? diz-se da lista telefónica só com Anas.
Anão ? ano com mais de 366 dias.
Animautógrafo ? autógrafo dado por um animal.
Argola ? gola de vestido ou camisa que deixa entrar muito ar.
Atacador ? analgésico; medicamento que ataca a dor.
Proposta de dicionário:
lipoaspiração - acto de sugar o lixo dos lábios
fornicar - acto de apanhar as nicas do forno depois de utilizado
lambidela - interjeição utilizada depois de se lamber o que é dela
temerário - diz-se daquele que tem fobia/medo a horários
plantação - acto de mandar a ção plantar couves
encurralada - diz-se de quem se rala com o cú
livro - homem que é solto
café - aquele anda com a fé
lanterna - ovelha muito terna
aluada - o mesmo que éclipse
placenta - diz-se quando a água dá pela centura
clorofila - fila para comprar cloro
simpatia - quando se responde afirmativamente à tia
bilhar - reservatório de bilhas
psicossomático - diz-se dos hospicios grandes que tem contabilidade organizada com base no somatório das psicoses
clepsidra - doença daqueles que tem a mania de roubar chã de sidra
Abreviatura - viatura pequenina; o que abre a viatura; o m. q. Chave do carro.
Abstracão ? criacão da imaginacão.
Aço ? forma do verbo assar, mal escrito.
Acupintura ? técnica de pintar com agulhas.
Adivinho ? sujeito aldrabão que adiciona vinho à água.
Adormexer ? diz-se do indivíduo que tem o sono muito agitado.
Aferrolhar ? enfiar um ferro no olho.
Agostinho ? diz-se do mês de Agosto quando tem apenas 28 dias.
Aguadilha ? porção de água que rodeia uma ilha.
Alavaca ? interjeição que se usa para mandar andar a vaca.
Alcoólito ? sacristão bêbado.
Algarismo ? mania de coleccionar algas.
Ali Bi ? interjeição que indica ter bisto alguma coisa ali.
Exemplo: ali bi uma baca.
Aljovem ? o m.q. almoço.
Almôndega ? peixe muito abundante no Mondego.
Alpândega ? repartição pública onde os amanuenses passam o tempo na brincadeira.
Alpianista ? indivíduo que toca piano quando sobe às montanhas.
Alsapinho ? alçapão pequenino.
Amador ? masoquista; indivíduo que ama sofrer.
Amarinhar ? alistar-se na Marinha.
Ameassara ? metera medo à Sara.
Amortizar ? morrer devagarinho.
Analista ? diz-se da lista telefónica só com Anas.
Anão ? ano com mais de 366 dias.
Animautógrafo ? autógrafo dado por um animal.
Argola ? gola de vestido ou camisa que deixa entrar muito ar.
Atacador ? analgésico; medicamento que ataca a dor.
Para o meu Corrector Ortográfico preferido...
Não tens nada que "te" agradecer,
os amigos sao para as correcçoes,
quem te corrige teu amigo é,
erro é, amigo o expõe,
o amigo da vizinha tem um erro maior que a minha,
erro és mais serás conforme escreveres assim acharás,
em abril erros mil,
olha pro meu erro nao compres o meu chaço
anda daí até à tasca
que te pago um copo de bagaço!
os amigos sao para as correcçoes,
quem te corrige teu amigo é,
erro é, amigo o expõe,
o amigo da vizinha tem um erro maior que a minha,
erro és mais serás conforme escreveres assim acharás,
em abril erros mil,
olha pro meu erro nao compres o meu chaço
anda daí até à tasca
que te pago um copo de bagaço!
segunda-feira, julho 04, 2005
Obrigado, Inesinho...
George W. Bush foi visitar uma escola americana. Entrou numa sala de aula ao calhas, sempre acompanhado pelos seus seguranças. Começou então a fazer um discurso sobre a América, e orgulho de se ser americano, etc.
No final perguntou:
- Quem tem dúvidas?
Lá do fundo um rapaz levantou:
- Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que provocou uma guerra contra o Iraque?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM!
Toca para fora e saiem todos para o intervalo.
Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua:
- Ora bom, quem é que tem mais dúvidas?
- Eu! - diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se
- Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que provocou uma guerra contra o Iraque?
4ª Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo?
5ª Onde é que está o Jimmy?
No final perguntou:
- Quem tem dúvidas?
Lá do fundo um rapaz levantou:
- Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que provocou uma guerra contra o Iraque?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM!
Toca para fora e saiem todos para o intervalo.
Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua:
- Ora bom, quem é que tem mais dúvidas?
- Eu! - diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se
- Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que provocou uma guerra contra o Iraque?
4ª Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo?
5ª Onde é que está o Jimmy?
Não perguntem...
Ask Calvin's Dad
Who does Calvin turn to for answers to his most pressing questions?
His dad, of course. But Calvin and Hobbes fans know what kind of
answers Dad will give him! Let's just say that they're not entirely
true. Read on for some enlightening facts from Mr. Britannica
himself, Calvin's dad!
Q. Why does the sun set?
A. It's because hot air rises. The sun's hot in the middle of the
day, so it rises high in the sky. In the evening then, it cools down
and sets.
Q. Why does it go from east to west?
A. Solar wind.
Q. Why does the sky turn red as the sun sets?
A. That's all the oxygen in the atmosphere catching fire.
Q. Where does the sun go when it sets?
A. The sun sets in the west. In Arizona actually, near Flagstaff.
That's why the rocks there are so red.
Q. Don't the people get burned up?
A. No, the sun goes out as it sets. That's why it's dark at night.
Q. Doesn't the sun crush the whole state as it lands?
A. Ha ha, of course not. Hold a quarter up. See, the sun's just about
the same size.
Q. I thought I read that the sun was really big.
A. You can't believe everything you read, I'm afraid.
Q. How come old photographs are always black and white? Didn't they
have color film back then?
A. Sure they did. In fact, those old photographs are in color. It's
just that the world was black and white then. The world didn't turn
color until sometime in the 1930s, and it was pretty grainy color for
a while, too.
Q. But then why are old paintings in color?! If the world was black
and white, wouldn't artists have painted it that way?
A. Not necessarily. A lot of great artists were insane.
Q. But... But how could they have painted in color anyway? Wouldn't
their paints have been shades of gray back then?
A. Of course, but they turned colors like everything else did in the
'30s.
Q. So why didn't old black and white photos turn color too?
A. Because they were color pictures of black and white, remember?
Q. Dad, will you explain the theory of relativity to me? I don't
understand why time goes slower at great speed.
A. It's because you keep changing time zones. See, if you fly to
California, you gain three hours on a five-hour flight, right? So if
you go at the speed of light, you gain more time, because it doesn't
take as long to get there. Of course, the theory of relativity only
works if you're going west.
Q. Why do my eyes shut when I sneeze?
A. If your lids weren't closed, the force of the explosion would blow
your eyeballs out and stretch the optic nerve, so your eyes would
flop around and you'd have to point them with your hands to see
anything.
Q. How do bank machines work?
A. Well, let's say you want 25 dollars. You punch in the amount and
behind the machine there's a guy with a printing press who makes the
money and sticks it out this slot.
Q. Sort of like the guy who lives up in our garage and opens the
door?
A. Exactly.
Q. What causes the wind?
A. Trees sneezing.
Q. Why does ice float?
A. Because it's cold. Ice wants to get warm, so it goes to the top of
liquids to be nearer to the sun.
Q. Is that true?
A. Look it up and find out.
Q. I should just look up stuff in the first place.
Q. How come you know so much?
A. It's all in the book you get when you become a father.
Who does Calvin turn to for answers to his most pressing questions?
His dad, of course. But Calvin and Hobbes fans know what kind of
answers Dad will give him! Let's just say that they're not entirely
true. Read on for some enlightening facts from Mr. Britannica
himself, Calvin's dad!
Q. Why does the sun set?
A. It's because hot air rises. The sun's hot in the middle of the
day, so it rises high in the sky. In the evening then, it cools down
and sets.
Q. Why does it go from east to west?
A. Solar wind.
Q. Why does the sky turn red as the sun sets?
A. That's all the oxygen in the atmosphere catching fire.
Q. Where does the sun go when it sets?
A. The sun sets in the west. In Arizona actually, near Flagstaff.
That's why the rocks there are so red.
Q. Don't the people get burned up?
A. No, the sun goes out as it sets. That's why it's dark at night.
Q. Doesn't the sun crush the whole state as it lands?
A. Ha ha, of course not. Hold a quarter up. See, the sun's just about
the same size.
Q. I thought I read that the sun was really big.
A. You can't believe everything you read, I'm afraid.
Q. How come old photographs are always black and white? Didn't they
have color film back then?
A. Sure they did. In fact, those old photographs are in color. It's
just that the world was black and white then. The world didn't turn
color until sometime in the 1930s, and it was pretty grainy color for
a while, too.
Q. But then why are old paintings in color?! If the world was black
and white, wouldn't artists have painted it that way?
A. Not necessarily. A lot of great artists were insane.
Q. But... But how could they have painted in color anyway? Wouldn't
their paints have been shades of gray back then?
A. Of course, but they turned colors like everything else did in the
'30s.
Q. So why didn't old black and white photos turn color too?
A. Because they were color pictures of black and white, remember?
Q. Dad, will you explain the theory of relativity to me? I don't
understand why time goes slower at great speed.
A. It's because you keep changing time zones. See, if you fly to
California, you gain three hours on a five-hour flight, right? So if
you go at the speed of light, you gain more time, because it doesn't
take as long to get there. Of course, the theory of relativity only
works if you're going west.
Q. Why do my eyes shut when I sneeze?
A. If your lids weren't closed, the force of the explosion would blow
your eyeballs out and stretch the optic nerve, so your eyes would
flop around and you'd have to point them with your hands to see
anything.
Q. How do bank machines work?
A. Well, let's say you want 25 dollars. You punch in the amount and
behind the machine there's a guy with a printing press who makes the
money and sticks it out this slot.
Q. Sort of like the guy who lives up in our garage and opens the
door?
A. Exactly.
Q. What causes the wind?
A. Trees sneezing.
Q. Why does ice float?
A. Because it's cold. Ice wants to get warm, so it goes to the top of
liquids to be nearer to the sun.
Q. Is that true?
A. Look it up and find out.
Q. I should just look up stuff in the first place.
Q. How come you know so much?
A. It's all in the book you get when you become a father.
sábado, julho 02, 2005
Até o Bento se riria desta...
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.
Um dos padres disse: Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: a.. Mas que estátua linda, perfeita!
Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao
sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão. As freiras ficaram
espantadas:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou,puxou, puxou, puxou! , puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:
- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!
Um dos padres disse: Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: a.. Mas que estátua linda, perfeita!
Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao
sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão. As freiras ficaram
espantadas:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou,puxou, puxou, puxou! , puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:
- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!
sexta-feira, julho 01, 2005
Coisas que me irriiiiiiiitam...neste começo da Silly Season!
Com o passar dos anos, no longo e penoso caminho para sabe-se lá onde (o destino mais próximo são...os 30!!!), deparo-me esporadicamente com coisas que me deixam ulteriormente possesso, fulo, piúrso, furibundo, escabrunhado, em suma, completamente doido da vida. Imaginem o seguinte cenário ídilico: Coimbra, paragem de autocarros em frente á esquadra da Polícia que dá para a Rua da Sofia. O calor abrasador das 4 da tarde a dar-me de frente no cenho cada vez mais descabelado (mas sexy!), paragem de autocarros vazia. De repente, de um momento para o outro, sem aviso prévio, vejo-me rodeado de cidadãs séniores de porte altivo, todas tratando-se por "dra. isto, dra. aquilo". E isso começou a irritar-me de mansinho. Parecia que estava á espera do que surgiria a seguir... Como gajo que foi bem-educado (sendo, portanto, pelos padrões desta sociedade, um tótó!), dou estrategicamente um passo atrás para dar mais privacidade aquele autêntico jardim-escola da 3a idade (que muito estimo e, por vezes, chego a apreciar!). Qual não foi o meu espanto quando, ao ver-me esborrachado contra o vidro da paragem, como se fosse o Harry Potter vestindo o Véu da Invisibilidade, as duas velhas mais irritantes (que recordavam uma "excelente e divertidíssima peça de teatro) começam a falar mesmo em cima de mim, numa clara violação do meu espaço pessoal. E o pior de tudo foi que uma das velhas tinha a sua linda malinha em contacto íntimo com a minha genitália. Contendo a crescente irritação, lanço um olhar de violência mongólica, empalativa e barbarizante até aos fundos do inferno. A velha ignora-me. A amiga, que estava a ser apaparicada pela dra., no entanto, nota a minha ira e diz-lhe algo do género "Ó Geninha, dê um espacinho ao jovem!"
JOVEM? JOVEM UMA PORRA!!!
No entretanto, surge o autocarro...e a loucura instala-se. Parecia que tinham aberto as portas do cofre do Banco de Portugal. O facto de ter sido o primeiro a chegar á paragem foi COMPLETAMENTE ignorado. Eu, cavalgando já o mau-feitio, e fazendo alarde do meu possante físico, rompo por entre a multidão. Co´a breca, EU chegei primeiro... O que me sobra em pujança física, no entanto, falta em experiência. Ao chegar ao local de "picagem" do bilhete, sinto uma presença familiar na minha atormentada genitália...era a sacana da velha OUTRA VEZ!!! E como se não bastasse, trazia um amigo que me empurrou deliberadamente para o lado para passar primeiro. Enguli a fúria, trabalhando a respiração enquanto me empenhava na memorização daquele mandamento...THOU SHALL NOT KILL! Sim, que quando estou furioso penso em Inglês. Resultado: escaldão na careca, cheguei uma hora atrasado ao meu encontro, perdi 10% da minha acuidade auditiva com os guinchos histéricos daquela envelhecida e enlouquecida multidão e... olha, tive de beber uma tulipita no Atenas para acalmar...
Ele há coisas...
IRRA!!!
JOVEM? JOVEM UMA PORRA!!!
No entretanto, surge o autocarro...e a loucura instala-se. Parecia que tinham aberto as portas do cofre do Banco de Portugal. O facto de ter sido o primeiro a chegar á paragem foi COMPLETAMENTE ignorado. Eu, cavalgando já o mau-feitio, e fazendo alarde do meu possante físico, rompo por entre a multidão. Co´a breca, EU chegei primeiro... O que me sobra em pujança física, no entanto, falta em experiência. Ao chegar ao local de "picagem" do bilhete, sinto uma presença familiar na minha atormentada genitália...era a sacana da velha OUTRA VEZ!!! E como se não bastasse, trazia um amigo que me empurrou deliberadamente para o lado para passar primeiro. Enguli a fúria, trabalhando a respiração enquanto me empenhava na memorização daquele mandamento...THOU SHALL NOT KILL! Sim, que quando estou furioso penso em Inglês. Resultado: escaldão na careca, cheguei uma hora atrasado ao meu encontro, perdi 10% da minha acuidade auditiva com os guinchos histéricos daquela envelhecida e enlouquecida multidão e... olha, tive de beber uma tulipita no Atenas para acalmar...
Ele há coisas...
IRRA!!!
Vá lá vai!
Aviso já, não estou bem-disposto hoje e prevejo, por este futuro próximo, cenhos carregados de núvens negras. Aproximem-se por vossa conta e risco...
quinta-feira, junho 30, 2005
In memoriae
"A coragem, a entrega as causas publicas e o amor a Liberdade nao se apregoam. Vivem-se. Emidio Guerreiro é disso exemplo. Nao recusou um combate justo; nao trocou os principios por vantagens de circunstancia; nao mediu perigos para afirmar os seus ideais.
Combateu o sidonismo, a ditadura militar de 28 de Maio e o salazarismo. Alistou-se contra as tropas de Franco, na Guerra Civil de Espanha e de Hitler, na Resistencia Francesa. Colaborou com Humberto Delgado nao se conformando com a impunidade do seu desaparecimento. Conheceu a prisao, os campos de concentração e o exilio. Não resistiu ao apelo da Revolução de Abril e regressou a Portugal para travar os seus proximos combates."- Pedro Santana Lopes
Não foi descabida a escolha do texto nem do autor.
Combateu o sidonismo, a ditadura militar de 28 de Maio e o salazarismo. Alistou-se contra as tropas de Franco, na Guerra Civil de Espanha e de Hitler, na Resistencia Francesa. Colaborou com Humberto Delgado nao se conformando com a impunidade do seu desaparecimento. Conheceu a prisao, os campos de concentração e o exilio. Não resistiu ao apelo da Revolução de Abril e regressou a Portugal para travar os seus proximos combates."- Pedro Santana Lopes
Não foi descabida a escolha do texto nem do autor.
quarta-feira, junho 29, 2005
Haverá vida depois da morte?
AFINAL ,HAVERÁ VIDA PARA ALÉM DA MORTE?
"VASCO GONÇALVES, EUGÉNIO DE ANDRADE E ALVARO CUNHAL DEIXARAM-NOS MAIS POBRES. EM APENAS ALGUMAS HORAS FORAM-SE 3 VULTOS DO NOSSO PASSADO RECENTE..."
-"C´est la bagarre!!", gritou o Arcanjo Gabriel, nesse dia de serviço à Porta D'Almas.
-Oh Pedro, chega aqui fazes o favor.
São Pedro (nick name de Pedro o pescador), interrompendo um sono ruidoso, que ainda ia no começo, apareceu despenteado, e com um cheiro a búfalo que tresandava.
-Oh Gabriel, meças, não te disse que queria descansar.
Junto à cancela, três alminhas em fila de pirilau, gesticulavam furiosamente com o Anjo.
-Oh Chefe, suplicou o Anjo, estes cromos que acabam de chegar negam-se a assinar a ficha de entrada, dizem que não acreditam nisto e querem falar com quem manda aqui.
-Então quem são vocês para não quererem preencher os formulários?, zangou-se São Pedro.
-Cunhal, Alvaro
-Eugénio
-Vasco, companheiro
responderam os 3.
-E então? insistiu a chefia.
-Para já, aqui o seu funcionário , que pelos visto não tem consciência de classe, está aqui a dizer-nos que esta birosca é o Check-point para decidir quem vai para o Céu, para o Inferno e para Purgatório. Ora nós não acreditamos em nenhum desses itens, portanto..., responde o Alvaro.
-E em Deus? provocou o Guardador do Portão.
-Também não, camarada Pedro, e você que já é grandinho, já tem idadde para se deixar dessas fantasias, além de que está objectivamente a ser instrumentalizado pelos grandes grupos económicos. Abre os olhos companheiro.
Vasco avança irritado:
-Eu cá não acredito em nada disto, aliás eu e aqui o Alvaro fomos cremados, vocês não nos podem estar a ver.
O Eugénio, absorto nos seus pensamentos, não estava "nem alí" para aquele conflicto, aliás, ele acabou por sacar de um papel de requerimento, esquecido na secretária do Anjo-de-dia, e retirando subtilmente uma pena da asa do dito, logo começou a escrevinhar um versito alusivo:
"Cá por mim não acredito em nada do que diz este chato a morte para mim é o fim a este anjolas ,ainda o mato"
-Não nos desviemos do essencial, retomou o Alvaro, de dedo em riste na direcção do alegado primeiro Papa:
-Oh camarada, já viu que não passa de um assalariado a quem é sacada uma monumental mais valia, eles falam , falam , e afinal quem dá a cara é o meu amigo. Quanto é que o Homem lhe paga?
Abre-se de súbito uma porta lateral, dando entrada a vários anjos, asas espetadas, mariconera na mão e a tocar pífaro,vêm para a mudança de turno e vão saudando São Pedro com algum cerimonial.
-Apresenta-se o Arcanjo Leilael.
-Apresenta-se o querubim Hariel.
São Pedro confere e nota:
-Mas falta um, falta um Anjo Serafim, então o Sitael não veio?
-Trocou o horário com o Gentil Nunes que está de baixa no Paraíso , disse a medo Hariel, e falando baixinho para si mesmo :"Também nunca aparece"
-Oh Alvaro, você parece ser o líder, é claro que há vida para além da morte, a prova é que vocês estão aqui.
Alvaro irrita-se e quase a gritar retruca:
-Olhe que não doutor, olhe que não!!!nós não estamos aqui, nós morremos "piriode".o que o camarada julga vêr, é afinal um "solipsismo partilhado", tipo holograma XPTO de última geração.
Nessa altura, o querubim Hariel lembra:
-Oh Chefe, cá para mim estes ateus e/ou agnósticos tem de ir pró curso básico de catequese, lembra-se do "Che"?, ele também se fartou de mandar vir, e hoje está recuperado para o sistema (até os américas se fartam de ganhar dólares com as t-shirts dele) e hoje, aguarda a promoção a "Potestade".
-Potestade? mas que é isso de Potestade?, grita furioso o Vasco.
-Santa ignorância, e foi você Primeiro Ministro, Potestade é uma Qualidade de Anjos, são os que guardam os caminhos que conduzem à Felicidade e ao Paraíso, enfim, uma espécie de sinaleiros vestidinhos com umas clâmides (tipo drag-queen) e dragonas douradas. O coordenador deles é o Camael, cujo nome significa "amanhã" e "força de Deus"
Houve-se então uma grande algazarra, passam no corredor algumas alminhas em processo de recuperação, já no 3º.nivel de catequese. À frente o Sartre salta ao eixo co o Ho-Shi-Min, logo seguido o Bertrand Russel, do Zé do Telhado, todos chasqueando das advertências da Madre Tereza de Calcutá, esta já em adiantado estado de Anja Serafina.
-Traidores, provoca o Alvaro, é a macieza das alcatifas que vos comprou.
Farto da conversa, o primeiro Sumo Pontifice ralhou:
-Se vocês não querem escolher o Céu, inferno ou Purgatório, então vão todos pró Limbo, e lixam-se porque aquilo é humido e vão ficar todos torcidinhos como a Marrequinha do Monsanto. Enquadrados pelo "Reforço à Porta D.Almas", são levados da Sala em grande berraria.
Perdem-se nas brumas ao som de Vangelis e da Internacional.
PS.
Há quem diga, que esta imagem vista de cima, não revelava niguém na sala a não ser o São Pedro e os Anjos. Será que não há mesmo vida para além da morte
"VASCO GONÇALVES, EUGÉNIO DE ANDRADE E ALVARO CUNHAL DEIXARAM-NOS MAIS POBRES. EM APENAS ALGUMAS HORAS FORAM-SE 3 VULTOS DO NOSSO PASSADO RECENTE..."
-"C´est la bagarre!!", gritou o Arcanjo Gabriel, nesse dia de serviço à Porta D'Almas.
-Oh Pedro, chega aqui fazes o favor.
São Pedro (nick name de Pedro o pescador), interrompendo um sono ruidoso, que ainda ia no começo, apareceu despenteado, e com um cheiro a búfalo que tresandava.
-Oh Gabriel, meças, não te disse que queria descansar.
Junto à cancela, três alminhas em fila de pirilau, gesticulavam furiosamente com o Anjo.
-Oh Chefe, suplicou o Anjo, estes cromos que acabam de chegar negam-se a assinar a ficha de entrada, dizem que não acreditam nisto e querem falar com quem manda aqui.
-Então quem são vocês para não quererem preencher os formulários?, zangou-se São Pedro.
-Cunhal, Alvaro
-Eugénio
-Vasco, companheiro
responderam os 3.
-E então? insistiu a chefia.
-Para já, aqui o seu funcionário , que pelos visto não tem consciência de classe, está aqui a dizer-nos que esta birosca é o Check-point para decidir quem vai para o Céu, para o Inferno e para Purgatório. Ora nós não acreditamos em nenhum desses itens, portanto..., responde o Alvaro.
-E em Deus? provocou o Guardador do Portão.
-Também não, camarada Pedro, e você que já é grandinho, já tem idadde para se deixar dessas fantasias, além de que está objectivamente a ser instrumentalizado pelos grandes grupos económicos. Abre os olhos companheiro.
Vasco avança irritado:
-Eu cá não acredito em nada disto, aliás eu e aqui o Alvaro fomos cremados, vocês não nos podem estar a ver.
O Eugénio, absorto nos seus pensamentos, não estava "nem alí" para aquele conflicto, aliás, ele acabou por sacar de um papel de requerimento, esquecido na secretária do Anjo-de-dia, e retirando subtilmente uma pena da asa do dito, logo começou a escrevinhar um versito alusivo:
"Cá por mim não acredito em nada do que diz este chato a morte para mim é o fim a este anjolas ,ainda o mato"
-Não nos desviemos do essencial, retomou o Alvaro, de dedo em riste na direcção do alegado primeiro Papa:
-Oh camarada, já viu que não passa de um assalariado a quem é sacada uma monumental mais valia, eles falam , falam , e afinal quem dá a cara é o meu amigo. Quanto é que o Homem lhe paga?
Abre-se de súbito uma porta lateral, dando entrada a vários anjos, asas espetadas, mariconera na mão e a tocar pífaro,vêm para a mudança de turno e vão saudando São Pedro com algum cerimonial.
-Apresenta-se o Arcanjo Leilael.
-Apresenta-se o querubim Hariel.
São Pedro confere e nota:
-Mas falta um, falta um Anjo Serafim, então o Sitael não veio?
-Trocou o horário com o Gentil Nunes que está de baixa no Paraíso , disse a medo Hariel, e falando baixinho para si mesmo :"Também nunca aparece"
-Oh Alvaro, você parece ser o líder, é claro que há vida para além da morte, a prova é que vocês estão aqui.
Alvaro irrita-se e quase a gritar retruca:
-Olhe que não doutor, olhe que não!!!nós não estamos aqui, nós morremos "piriode".o que o camarada julga vêr, é afinal um "solipsismo partilhado", tipo holograma XPTO de última geração.
Nessa altura, o querubim Hariel lembra:
-Oh Chefe, cá para mim estes ateus e/ou agnósticos tem de ir pró curso básico de catequese, lembra-se do "Che"?, ele também se fartou de mandar vir, e hoje está recuperado para o sistema (até os américas se fartam de ganhar dólares com as t-shirts dele) e hoje, aguarda a promoção a "Potestade".
-Potestade? mas que é isso de Potestade?, grita furioso o Vasco.
-Santa ignorância, e foi você Primeiro Ministro, Potestade é uma Qualidade de Anjos, são os que guardam os caminhos que conduzem à Felicidade e ao Paraíso, enfim, uma espécie de sinaleiros vestidinhos com umas clâmides (tipo drag-queen) e dragonas douradas. O coordenador deles é o Camael, cujo nome significa "amanhã" e "força de Deus"
Houve-se então uma grande algazarra, passam no corredor algumas alminhas em processo de recuperação, já no 3º.nivel de catequese. À frente o Sartre salta ao eixo co o Ho-Shi-Min, logo seguido o Bertrand Russel, do Zé do Telhado, todos chasqueando das advertências da Madre Tereza de Calcutá, esta já em adiantado estado de Anja Serafina.
-Traidores, provoca o Alvaro, é a macieza das alcatifas que vos comprou.
Farto da conversa, o primeiro Sumo Pontifice ralhou:
-Se vocês não querem escolher o Céu, inferno ou Purgatório, então vão todos pró Limbo, e lixam-se porque aquilo é humido e vão ficar todos torcidinhos como a Marrequinha do Monsanto. Enquadrados pelo "Reforço à Porta D.Almas", são levados da Sala em grande berraria.
Perdem-se nas brumas ao som de Vangelis e da Internacional.
PS.
Há quem diga, que esta imagem vista de cima, não revelava niguém na sala a não ser o São Pedro e os Anjos. Será que não há mesmo vida para além da morte
segunda-feira, junho 13, 2005
Novidades do Guru!
Está previsto para Setembro o lançamento do novo livro de mestre Gaiman. Chama-se "Anansi Boys". Fica aqui uma pequena para aguçar o apetite:
" God is dead. Meet the kids.
When Fat Charlie's dad named something, it stuck. Like calling Fat Charlie "Fat Charlie." Even now, twenty years later, Charlie Nancy can't shake that name, one of the many embarrassing "gifts his father bestowed - before he dropped dead on a karaoke stage and ruined Fat Charlie's life.
Mr. Nancy left Fat Charlie things. Things like the tall good-looking stranger who appears on Charlie's doorstep, who appears to be the brother he never knew. A brother as different from Charlie as night is to day, a brother who's going to show Charlie how to lighten up and have a little fun?just like Dear Old Dad. And all of a sudden, life starts getting very interesting for Fat Charlie.
Because, you see, Charlie's dad wasn't just any dad. He was Anansi, a trickster god, the spider-god. Anansi is the spirit of rebellion -- he is able to overturn the social order, create wealth out of thin air, and baffle the devil."
...também para breve, a edição em capa dura de "MirrorMask" (The Illustrated Film Script of the Motion Picture from The Jim Henson Company
by Neil Gaiman and Dave McKean). O apetite está no ponto!
" God is dead. Meet the kids.
When Fat Charlie's dad named something, it stuck. Like calling Fat Charlie "Fat Charlie." Even now, twenty years later, Charlie Nancy can't shake that name, one of the many embarrassing "gifts his father bestowed - before he dropped dead on a karaoke stage and ruined Fat Charlie's life.
Mr. Nancy left Fat Charlie things. Things like the tall good-looking stranger who appears on Charlie's doorstep, who appears to be the brother he never knew. A brother as different from Charlie as night is to day, a brother who's going to show Charlie how to lighten up and have a little fun?just like Dear Old Dad. And all of a sudden, life starts getting very interesting for Fat Charlie.
Because, you see, Charlie's dad wasn't just any dad. He was Anansi, a trickster god, the spider-god. Anansi is the spirit of rebellion -- he is able to overturn the social order, create wealth out of thin air, and baffle the devil."
...também para breve, a edição em capa dura de "MirrorMask" (The Illustrated Film Script of the Motion Picture from The Jim Henson Company
by Neil Gaiman and Dave McKean). O apetite está no ponto!
Torpedo
Conheci este autor catalão (Jordi Bernet) há coisa de 4 meses atrás. Até então, confesso, nunca tinha ouvido falar dele, nem tão-pouco do seu trabalho. Agora estou rendido. É muito, muito bom...como exemplo, deixo imagens do seu personagem mais vibrante...no Torpedo
sábado, junho 11, 2005
Frases que ficaram no ouvido...
Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao
seu nível
e depois, ganha-te em experiência.
************
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos
discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
*************
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na
cabeça.
*************
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não
me lembro.
*************
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por ISSO, não percas tempo,
vai dormir....
*************
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de
seios,implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em
breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se
lembrar para que servem...
**************
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
**************
A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere
o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.
*************
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à
frente!!!
*************
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos
e só pára quando chegamos ao escritório.
(e mais algumas em estrangeiro)
Lots of folks confuse bad management with destiny.( Kin Hubbard)
............
Destiny has two ways of crushing us - by refusing our wishes and by fulfilling them. (Henri Frederic Amiel)
............
We are not permitted to choose the frame of our destiny. But what we put into it is ours. (Dag Hammarskjold)
seu nível
e depois, ganha-te em experiência.
************
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos
discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
*************
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na
cabeça.
*************
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não
me lembro.
*************
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por ISSO, não percas tempo,
vai dormir....
*************
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de
seios,implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em
breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se
lembrar para que servem...
**************
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
**************
A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere
o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.
*************
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à
frente!!!
*************
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos
e só pára quando chegamos ao escritório.
(e mais algumas em estrangeiro)
Lots of folks confuse bad management with destiny.( Kin Hubbard)
............
Destiny has two ways of crushing us - by refusing our wishes and by fulfilling them. (Henri Frederic Amiel)
............
We are not permitted to choose the frame of our destiny. But what we put into it is ours. (Dag Hammarskjold)
Insultos às mães dos vossos inimigos!
(numa conversa com o vosso inimigo, enquanto faz muito frio)
(inimigo)"-Man, hoje tá tanto frio que a minha cerveja congelou dentro do copo!"
(tu) "-Podes crer, pá! Tá tão frio quanto as tetas de uma bruxa!"
(inimigo)"-Como é que sabes que as tetas de uma bruxa são frias?"
(tu) "-Saí muito com a tua mãe!"
"Os dentes da tua mãe são tão amarelos que, cada vez que ela sorri, os carros reduzem a velocidade."
"A tua mãe é tão gorda que, quando leva os vestidos à lavandaria, lhe dizem: Desculpe, minha senhora, mas não aceitamos cortinados."
"A tua mãe é tão gorda que, quando boceja, as pessoas pensam que é a buzina de um camião."
"A tua mãe é tão estúpida que pensa que racismo é uma modalidade olímpica."
(nenhuma mãe foi magoada durante a concepção deste post...excepto a do nosso inimigo, qualquer que ele seja!)
(inimigo)"-Man, hoje tá tanto frio que a minha cerveja congelou dentro do copo!"
(tu) "-Podes crer, pá! Tá tão frio quanto as tetas de uma bruxa!"
(inimigo)"-Como é que sabes que as tetas de uma bruxa são frias?"
(tu) "-Saí muito com a tua mãe!"
"Os dentes da tua mãe são tão amarelos que, cada vez que ela sorri, os carros reduzem a velocidade."
"A tua mãe é tão gorda que, quando leva os vestidos à lavandaria, lhe dizem: Desculpe, minha senhora, mas não aceitamos cortinados."
"A tua mãe é tão gorda que, quando boceja, as pessoas pensam que é a buzina de um camião."
"A tua mãe é tão estúpida que pensa que racismo é uma modalidade olímpica."
(nenhuma mãe foi magoada durante a concepção deste post...excepto a do nosso inimigo, qualquer que ele seja!)
sexta-feira, junho 10, 2005
"Tenho um Escudo à minha Frente"
"Não percebo de dinheiro,
Não dou crédito a cartões.
Tenho letras no tinteiro,
Canto notas aos milhões.
Nada é da minha conta
Que é calada, em tais questões.
Tenho a taxa sempre pronta
E, na Bolsa, más acções.
Põe-me em cheque tanta afronta,
Não decifro mais cifrões
REFRÃO Um escudo, tenho um escudo à minha frente.
Um escudo contra espadas do presente!
É tudo, um escudo à minha frente.
Deus me livre de livranças,
Contratos tratam-me mal.
Perco a siza nas Finanças
Ou num Banco...de Hospital
P´ra as receitas tenho queda
E a falência então que fale.
Se um empréstimo azeda
Decapito o capital,
Pago só numa moeda,
Faço o câmbio por igual.
REFRÃO
Expostos aos impostos mal-dispostos,
Os juros foram guerra prometida.
Recibos, ordenados ai desgostos,
Cantigas são o saldo desta vida.
Dólares, libras que devemos
Já são francos, vão no fim.
Dos ienes que cá temos
Bolívar alguns p´ra mim.
Fico ao rublo como os preços,
Dou-lhes golpes de florim!
São os marcos dos progressos
Ap´ese´tados assim.
Tiro liras dos avessos,
Duas c´roas, um festim!
REFRÃO
Eu tenho, detenho, retenho, contenho,
mantenho, sustenho
Um escudo na frente.
Carlos Paião, letra e música
Não dou crédito a cartões.
Tenho letras no tinteiro,
Canto notas aos milhões.
Nada é da minha conta
Que é calada, em tais questões.
Tenho a taxa sempre pronta
E, na Bolsa, más acções.
Põe-me em cheque tanta afronta,
Não decifro mais cifrões
REFRÃO Um escudo, tenho um escudo à minha frente.
Um escudo contra espadas do presente!
É tudo, um escudo à minha frente.
Deus me livre de livranças,
Contratos tratam-me mal.
Perco a siza nas Finanças
Ou num Banco...de Hospital
P´ra as receitas tenho queda
E a falência então que fale.
Se um empréstimo azeda
Decapito o capital,
Pago só numa moeda,
Faço o câmbio por igual.
REFRÃO
Expostos aos impostos mal-dispostos,
Os juros foram guerra prometida.
Recibos, ordenados ai desgostos,
Cantigas são o saldo desta vida.
Dólares, libras que devemos
Já são francos, vão no fim.
Dos ienes que cá temos
Bolívar alguns p´ra mim.
Fico ao rublo como os preços,
Dou-lhes golpes de florim!
São os marcos dos progressos
Ap´ese´tados assim.
Tiro liras dos avessos,
Duas c´roas, um festim!
REFRÃO
Eu tenho, detenho, retenho, contenho,
mantenho, sustenho
Um escudo na frente.
Carlos Paião, letra e música
terça-feira, junho 07, 2005
Texto verídico de um gajo que não queria ir á tropa...
Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
Exmº Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem
vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
Vossa Exª;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto !!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô !!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estudo pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
A.C.
Exmº Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem
vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
Vossa Exª;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto !!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô !!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estudo pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
A.C.
sexta-feira, junho 03, 2005
Curiosidades Históricas da Idade Média
Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do Verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o cheiro ainda estava mais ou menos... Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet. Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água (repara só que lindo!), vinham os outros homens da casa por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto! Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebé lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem: cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras...os animais pulavam para o chão. Daqui surge a expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".
Para não se sujarem as camas, foi inventada uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel. Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que
muita gente morresse envenenada - lembra-te que os hábitos higiénicos da época não
eram lá grande coisa...Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como
venenoso. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "k.o."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. E ainda dizem que aquela época não era de limpeza...O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".
A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz. Por vezes, ao abrir os
caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava
que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao
fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do
braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem: cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras...os animais pulavam para o chão. Daqui surge a expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".
Para não se sujarem as camas, foi inventada uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel. Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que
muita gente morresse envenenada - lembra-te que os hábitos higiénicos da época não
eram lá grande coisa...Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como
venenoso. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "k.o."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. E ainda dizem que aquela época não era de limpeza...O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".
A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz. Por vezes, ao abrir os
caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava
que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao
fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do
braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.
Estreias
Como sei que o pessoal é organizadinho e cinéfilo, aqui vão, por ordem cronológica, as próximas (e algumas muito aguardadas) estreias... para fazer salivar o povo!
Então:
Dia 2 de Junho
.KUNG-FU-ZÃO
Stephen Chow
.OS GANGS DO BAIRRO 13
Pierre Morel
Dia 9 de Junho
.SIN CITY - A CIDADE DO PECADO (sim!sim!sim!)
Robert Rodriguez & Frank Miller (o grande!)
Dia 16 de Junho
.MR. E MRS. SMITH
Doug Liman
.SALTO MORTAL
Cate Shortland
.COLOUR ME KUBRICK
Brian Cook
Dia 23 de Junho
.BATMAN - O INÍCIO (hmmmmmmmmmmmmm...)
Christopher Nolan
.THE GOSPEL OF JOHN
Philip Saville
.NAESLAND
Fridrik Thor Fridriksson
Dia 30 de Junho
.MADAGÁSCAR
Eric Darnell & Tom McGrath
.IN MY COUNTRY
John Boorman
.ESCUELA DE SEDUCCIÓN
Javier Balaguer
Então:
Dia 2 de Junho
.KUNG-FU-ZÃO
Stephen Chow
.OS GANGS DO BAIRRO 13
Pierre Morel
Dia 9 de Junho
.SIN CITY - A CIDADE DO PECADO (sim!sim!sim!)
Robert Rodriguez & Frank Miller (o grande!)
Dia 16 de Junho
.MR. E MRS. SMITH
Doug Liman
.SALTO MORTAL
Cate Shortland
.COLOUR ME KUBRICK
Brian Cook
Dia 23 de Junho
.BATMAN - O INÍCIO (hmmmmmmmmmmmmm...)
Christopher Nolan
.THE GOSPEL OF JOHN
Philip Saville
.NAESLAND
Fridrik Thor Fridriksson
Dia 30 de Junho
.MADAGÁSCAR
Eric Darnell & Tom McGrath
.IN MY COUNTRY
John Boorman
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