todo o blogue é composto de mudança
Há 16 anos
sexta-feira, julho 08, 2005
Ensinamentos dos mais novos...
Grandes ensinamentos dados por gente pequena... sim, porque o que vem dos mais velhos são só maus-exemplos...
"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." Luis - 13 anos
"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" Pedro - 9 anos
"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te." Sara - 12 anos
"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João - 10 anos
"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo - 11 anos
"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André - 12 anos
"Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos
"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita - 10 anos
"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos
ATRACÇÃO FATAL
"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos
"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." Helena - 8 anos.
"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas." André - 6 anos
A IDADE CERTA PARA CASAR
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja nao precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." Julia - 8 anos
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos
SOLTEIRO OU CASADO ?
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9 anos
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos
MANTER UMA RELAÇÃO
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." Tomás - 7 anos
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro - 9 anos
BELEZA
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos
TÁCTICAS INFALÍVEIS
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." Manuel - 8 anos
"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo - 9 anos
"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos
"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."Carla - 9 anos
AMOR
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme - 8 anos
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." Nuno - 8 anos
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos
Aprendam qualquer coisa...
"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." Luis - 13 anos
"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" Pedro - 9 anos
"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te." Sara - 12 anos
"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João - 10 anos
"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo - 11 anos
"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André - 12 anos
"Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos
"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita - 10 anos
"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos
ATRACÇÃO FATAL
"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos
"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." Helena - 8 anos.
"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas." André - 6 anos
A IDADE CERTA PARA CASAR
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja nao precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." Julia - 8 anos
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos
SOLTEIRO OU CASADO ?
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9 anos
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos
MANTER UMA RELAÇÃO
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." Tomás - 7 anos
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro - 9 anos
BELEZA
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos
TÁCTICAS INFALÍVEIS
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." Manuel - 8 anos
"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo - 9 anos
"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos
"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."Carla - 9 anos
AMOR
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme - 8 anos
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." Nuno - 8 anos
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos
Aprendam qualquer coisa...
A verdade sobre o arrastão...
O Blogdabalta não se resume só a piadas e arte, apesar do que algumas más-línguas possam dizer. Foi recebido este link, foi visto este filme (com a idoneidade representada pela pessoa de Diana Andringa) e ficou a preocupação. Afinal de contas, que raio se passa com o nosso pais?
Dicionário
Continuando na senda da prestação de um novo e mais completo serviço de complemento cultural paralelo...ou, se preferirem, "alternativo", pois que o Blogdabalta apresenta, em versão reduzida, uma visão muito própria (que não sua) do velho amigo, o auxiliar dicionário...ENJOY!
Proposta de dicionário:
lipoaspiração - acto de sugar o lixo dos lábios
fornicar - acto de apanhar as nicas do forno depois de utilizado
lambidela - interjeição utilizada depois de se lamber o que é dela
temerário - diz-se daquele que tem fobia/medo a horários
plantação - acto de mandar a ção plantar couves
encurralada - diz-se de quem se rala com o cú
livro - homem que é solto
café - aquele anda com a fé
lanterna - ovelha muito terna
aluada - o mesmo que éclipse
placenta - diz-se quando a água dá pela centura
clorofila - fila para comprar cloro
simpatia - quando se responde afirmativamente à tia
bilhar - reservatório de bilhas
psicossomático - diz-se dos hospicios grandes que tem contabilidade organizada com base no somatório das psicoses
clepsidra - doença daqueles que tem a mania de roubar chã de sidra
Abreviatura - viatura pequenina; o que abre a viatura; o m. q. Chave do carro.
Abstracão ? criacão da imaginacão.
Aço ? forma do verbo assar, mal escrito.
Acupintura ? técnica de pintar com agulhas.
Adivinho ? sujeito aldrabão que adiciona vinho à água.
Adormexer ? diz-se do indivíduo que tem o sono muito agitado.
Aferrolhar ? enfiar um ferro no olho.
Agostinho ? diz-se do mês de Agosto quando tem apenas 28 dias.
Aguadilha ? porção de água que rodeia uma ilha.
Alavaca ? interjeição que se usa para mandar andar a vaca.
Alcoólito ? sacristão bêbado.
Algarismo ? mania de coleccionar algas.
Ali Bi ? interjeição que indica ter bisto alguma coisa ali.
Exemplo: ali bi uma baca.
Aljovem ? o m.q. almoço.
Almôndega ? peixe muito abundante no Mondego.
Alpândega ? repartição pública onde os amanuenses passam o tempo na brincadeira.
Alpianista ? indivíduo que toca piano quando sobe às montanhas.
Alsapinho ? alçapão pequenino.
Amador ? masoquista; indivíduo que ama sofrer.
Amarinhar ? alistar-se na Marinha.
Ameassara ? metera medo à Sara.
Amortizar ? morrer devagarinho.
Analista ? diz-se da lista telefónica só com Anas.
Anão ? ano com mais de 366 dias.
Animautógrafo ? autógrafo dado por um animal.
Argola ? gola de vestido ou camisa que deixa entrar muito ar.
Atacador ? analgésico; medicamento que ataca a dor.
Proposta de dicionário:
lipoaspiração - acto de sugar o lixo dos lábios
fornicar - acto de apanhar as nicas do forno depois de utilizado
lambidela - interjeição utilizada depois de se lamber o que é dela
temerário - diz-se daquele que tem fobia/medo a horários
plantação - acto de mandar a ção plantar couves
encurralada - diz-se de quem se rala com o cú
livro - homem que é solto
café - aquele anda com a fé
lanterna - ovelha muito terna
aluada - o mesmo que éclipse
placenta - diz-se quando a água dá pela centura
clorofila - fila para comprar cloro
simpatia - quando se responde afirmativamente à tia
bilhar - reservatório de bilhas
psicossomático - diz-se dos hospicios grandes que tem contabilidade organizada com base no somatório das psicoses
clepsidra - doença daqueles que tem a mania de roubar chã de sidra
Abreviatura - viatura pequenina; o que abre a viatura; o m. q. Chave do carro.
Abstracão ? criacão da imaginacão.
Aço ? forma do verbo assar, mal escrito.
Acupintura ? técnica de pintar com agulhas.
Adivinho ? sujeito aldrabão que adiciona vinho à água.
Adormexer ? diz-se do indivíduo que tem o sono muito agitado.
Aferrolhar ? enfiar um ferro no olho.
Agostinho ? diz-se do mês de Agosto quando tem apenas 28 dias.
Aguadilha ? porção de água que rodeia uma ilha.
Alavaca ? interjeição que se usa para mandar andar a vaca.
Alcoólito ? sacristão bêbado.
Algarismo ? mania de coleccionar algas.
Ali Bi ? interjeição que indica ter bisto alguma coisa ali.
Exemplo: ali bi uma baca.
Aljovem ? o m.q. almoço.
Almôndega ? peixe muito abundante no Mondego.
Alpândega ? repartição pública onde os amanuenses passam o tempo na brincadeira.
Alpianista ? indivíduo que toca piano quando sobe às montanhas.
Alsapinho ? alçapão pequenino.
Amador ? masoquista; indivíduo que ama sofrer.
Amarinhar ? alistar-se na Marinha.
Ameassara ? metera medo à Sara.
Amortizar ? morrer devagarinho.
Analista ? diz-se da lista telefónica só com Anas.
Anão ? ano com mais de 366 dias.
Animautógrafo ? autógrafo dado por um animal.
Argola ? gola de vestido ou camisa que deixa entrar muito ar.
Atacador ? analgésico; medicamento que ataca a dor.
Para o meu Corrector Ortográfico preferido...
Não tens nada que "te" agradecer,
os amigos sao para as correcçoes,
quem te corrige teu amigo é,
erro é, amigo o expõe,
o amigo da vizinha tem um erro maior que a minha,
erro és mais serás conforme escreveres assim acharás,
em abril erros mil,
olha pro meu erro nao compres o meu chaço
anda daí até à tasca
que te pago um copo de bagaço!
os amigos sao para as correcçoes,
quem te corrige teu amigo é,
erro é, amigo o expõe,
o amigo da vizinha tem um erro maior que a minha,
erro és mais serás conforme escreveres assim acharás,
em abril erros mil,
olha pro meu erro nao compres o meu chaço
anda daí até à tasca
que te pago um copo de bagaço!
segunda-feira, julho 04, 2005
Obrigado, Inesinho...
George W. Bush foi visitar uma escola americana. Entrou numa sala de aula ao calhas, sempre acompanhado pelos seus seguranças. Começou então a fazer um discurso sobre a América, e orgulho de se ser americano, etc.
No final perguntou:
- Quem tem dúvidas?
Lá do fundo um rapaz levantou:
- Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que provocou uma guerra contra o Iraque?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM!
Toca para fora e saiem todos para o intervalo.
Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua:
- Ora bom, quem é que tem mais dúvidas?
- Eu! - diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se
- Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que provocou uma guerra contra o Iraque?
4ª Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo?
5ª Onde é que está o Jimmy?
No final perguntou:
- Quem tem dúvidas?
Lá do fundo um rapaz levantou:
- Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que provocou uma guerra contra o Iraque?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM!
Toca para fora e saiem todos para o intervalo.
Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua:
- Ora bom, quem é que tem mais dúvidas?
- Eu! - diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se
- Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que provocou uma guerra contra o Iraque?
4ª Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo?
5ª Onde é que está o Jimmy?
Não perguntem...
Ask Calvin's Dad
Who does Calvin turn to for answers to his most pressing questions?
His dad, of course. But Calvin and Hobbes fans know what kind of
answers Dad will give him! Let's just say that they're not entirely
true. Read on for some enlightening facts from Mr. Britannica
himself, Calvin's dad!
Q. Why does the sun set?
A. It's because hot air rises. The sun's hot in the middle of the
day, so it rises high in the sky. In the evening then, it cools down
and sets.
Q. Why does it go from east to west?
A. Solar wind.
Q. Why does the sky turn red as the sun sets?
A. That's all the oxygen in the atmosphere catching fire.
Q. Where does the sun go when it sets?
A. The sun sets in the west. In Arizona actually, near Flagstaff.
That's why the rocks there are so red.
Q. Don't the people get burned up?
A. No, the sun goes out as it sets. That's why it's dark at night.
Q. Doesn't the sun crush the whole state as it lands?
A. Ha ha, of course not. Hold a quarter up. See, the sun's just about
the same size.
Q. I thought I read that the sun was really big.
A. You can't believe everything you read, I'm afraid.
Q. How come old photographs are always black and white? Didn't they
have color film back then?
A. Sure they did. In fact, those old photographs are in color. It's
just that the world was black and white then. The world didn't turn
color until sometime in the 1930s, and it was pretty grainy color for
a while, too.
Q. But then why are old paintings in color?! If the world was black
and white, wouldn't artists have painted it that way?
A. Not necessarily. A lot of great artists were insane.
Q. But... But how could they have painted in color anyway? Wouldn't
their paints have been shades of gray back then?
A. Of course, but they turned colors like everything else did in the
'30s.
Q. So why didn't old black and white photos turn color too?
A. Because they were color pictures of black and white, remember?
Q. Dad, will you explain the theory of relativity to me? I don't
understand why time goes slower at great speed.
A. It's because you keep changing time zones. See, if you fly to
California, you gain three hours on a five-hour flight, right? So if
you go at the speed of light, you gain more time, because it doesn't
take as long to get there. Of course, the theory of relativity only
works if you're going west.
Q. Why do my eyes shut when I sneeze?
A. If your lids weren't closed, the force of the explosion would blow
your eyeballs out and stretch the optic nerve, so your eyes would
flop around and you'd have to point them with your hands to see
anything.
Q. How do bank machines work?
A. Well, let's say you want 25 dollars. You punch in the amount and
behind the machine there's a guy with a printing press who makes the
money and sticks it out this slot.
Q. Sort of like the guy who lives up in our garage and opens the
door?
A. Exactly.
Q. What causes the wind?
A. Trees sneezing.
Q. Why does ice float?
A. Because it's cold. Ice wants to get warm, so it goes to the top of
liquids to be nearer to the sun.
Q. Is that true?
A. Look it up and find out.
Q. I should just look up stuff in the first place.
Q. How come you know so much?
A. It's all in the book you get when you become a father.
Who does Calvin turn to for answers to his most pressing questions?
His dad, of course. But Calvin and Hobbes fans know what kind of
answers Dad will give him! Let's just say that they're not entirely
true. Read on for some enlightening facts from Mr. Britannica
himself, Calvin's dad!
Q. Why does the sun set?
A. It's because hot air rises. The sun's hot in the middle of the
day, so it rises high in the sky. In the evening then, it cools down
and sets.
Q. Why does it go from east to west?
A. Solar wind.
Q. Why does the sky turn red as the sun sets?
A. That's all the oxygen in the atmosphere catching fire.
Q. Where does the sun go when it sets?
A. The sun sets in the west. In Arizona actually, near Flagstaff.
That's why the rocks there are so red.
Q. Don't the people get burned up?
A. No, the sun goes out as it sets. That's why it's dark at night.
Q. Doesn't the sun crush the whole state as it lands?
A. Ha ha, of course not. Hold a quarter up. See, the sun's just about
the same size.
Q. I thought I read that the sun was really big.
A. You can't believe everything you read, I'm afraid.
Q. How come old photographs are always black and white? Didn't they
have color film back then?
A. Sure they did. In fact, those old photographs are in color. It's
just that the world was black and white then. The world didn't turn
color until sometime in the 1930s, and it was pretty grainy color for
a while, too.
Q. But then why are old paintings in color?! If the world was black
and white, wouldn't artists have painted it that way?
A. Not necessarily. A lot of great artists were insane.
Q. But... But how could they have painted in color anyway? Wouldn't
their paints have been shades of gray back then?
A. Of course, but they turned colors like everything else did in the
'30s.
Q. So why didn't old black and white photos turn color too?
A. Because they were color pictures of black and white, remember?
Q. Dad, will you explain the theory of relativity to me? I don't
understand why time goes slower at great speed.
A. It's because you keep changing time zones. See, if you fly to
California, you gain three hours on a five-hour flight, right? So if
you go at the speed of light, you gain more time, because it doesn't
take as long to get there. Of course, the theory of relativity only
works if you're going west.
Q. Why do my eyes shut when I sneeze?
A. If your lids weren't closed, the force of the explosion would blow
your eyeballs out and stretch the optic nerve, so your eyes would
flop around and you'd have to point them with your hands to see
anything.
Q. How do bank machines work?
A. Well, let's say you want 25 dollars. You punch in the amount and
behind the machine there's a guy with a printing press who makes the
money and sticks it out this slot.
Q. Sort of like the guy who lives up in our garage and opens the
door?
A. Exactly.
Q. What causes the wind?
A. Trees sneezing.
Q. Why does ice float?
A. Because it's cold. Ice wants to get warm, so it goes to the top of
liquids to be nearer to the sun.
Q. Is that true?
A. Look it up and find out.
Q. I should just look up stuff in the first place.
Q. How come you know so much?
A. It's all in the book you get when you become a father.
sábado, julho 02, 2005
Até o Bento se riria desta...
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.
Um dos padres disse: Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: a.. Mas que estátua linda, perfeita!
Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao
sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão. As freiras ficaram
espantadas:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou,puxou, puxou, puxou! , puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:
- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!
Um dos padres disse: Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.
Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: a.. Mas que estátua linda, perfeita!
Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao
sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão. As freiras ficaram
espantadas:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou,puxou, puxou, puxou! , puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:
- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!
sexta-feira, julho 01, 2005
Coisas que me irriiiiiiiitam...neste começo da Silly Season!
Com o passar dos anos, no longo e penoso caminho para sabe-se lá onde (o destino mais próximo são...os 30!!!), deparo-me esporadicamente com coisas que me deixam ulteriormente possesso, fulo, piúrso, furibundo, escabrunhado, em suma, completamente doido da vida. Imaginem o seguinte cenário ídilico: Coimbra, paragem de autocarros em frente á esquadra da Polícia que dá para a Rua da Sofia. O calor abrasador das 4 da tarde a dar-me de frente no cenho cada vez mais descabelado (mas sexy!), paragem de autocarros vazia. De repente, de um momento para o outro, sem aviso prévio, vejo-me rodeado de cidadãs séniores de porte altivo, todas tratando-se por "dra. isto, dra. aquilo". E isso começou a irritar-me de mansinho. Parecia que estava á espera do que surgiria a seguir... Como gajo que foi bem-educado (sendo, portanto, pelos padrões desta sociedade, um tótó!), dou estrategicamente um passo atrás para dar mais privacidade aquele autêntico jardim-escola da 3a idade (que muito estimo e, por vezes, chego a apreciar!). Qual não foi o meu espanto quando, ao ver-me esborrachado contra o vidro da paragem, como se fosse o Harry Potter vestindo o Véu da Invisibilidade, as duas velhas mais irritantes (que recordavam uma "excelente e divertidíssima peça de teatro) começam a falar mesmo em cima de mim, numa clara violação do meu espaço pessoal. E o pior de tudo foi que uma das velhas tinha a sua linda malinha em contacto íntimo com a minha genitália. Contendo a crescente irritação, lanço um olhar de violência mongólica, empalativa e barbarizante até aos fundos do inferno. A velha ignora-me. A amiga, que estava a ser apaparicada pela dra., no entanto, nota a minha ira e diz-lhe algo do género "Ó Geninha, dê um espacinho ao jovem!"
JOVEM? JOVEM UMA PORRA!!!
No entretanto, surge o autocarro...e a loucura instala-se. Parecia que tinham aberto as portas do cofre do Banco de Portugal. O facto de ter sido o primeiro a chegar á paragem foi COMPLETAMENTE ignorado. Eu, cavalgando já o mau-feitio, e fazendo alarde do meu possante físico, rompo por entre a multidão. Co´a breca, EU chegei primeiro... O que me sobra em pujança física, no entanto, falta em experiência. Ao chegar ao local de "picagem" do bilhete, sinto uma presença familiar na minha atormentada genitália...era a sacana da velha OUTRA VEZ!!! E como se não bastasse, trazia um amigo que me empurrou deliberadamente para o lado para passar primeiro. Enguli a fúria, trabalhando a respiração enquanto me empenhava na memorização daquele mandamento...THOU SHALL NOT KILL! Sim, que quando estou furioso penso em Inglês. Resultado: escaldão na careca, cheguei uma hora atrasado ao meu encontro, perdi 10% da minha acuidade auditiva com os guinchos histéricos daquela envelhecida e enlouquecida multidão e... olha, tive de beber uma tulipita no Atenas para acalmar...
Ele há coisas...
IRRA!!!
JOVEM? JOVEM UMA PORRA!!!
No entretanto, surge o autocarro...e a loucura instala-se. Parecia que tinham aberto as portas do cofre do Banco de Portugal. O facto de ter sido o primeiro a chegar á paragem foi COMPLETAMENTE ignorado. Eu, cavalgando já o mau-feitio, e fazendo alarde do meu possante físico, rompo por entre a multidão. Co´a breca, EU chegei primeiro... O que me sobra em pujança física, no entanto, falta em experiência. Ao chegar ao local de "picagem" do bilhete, sinto uma presença familiar na minha atormentada genitália...era a sacana da velha OUTRA VEZ!!! E como se não bastasse, trazia um amigo que me empurrou deliberadamente para o lado para passar primeiro. Enguli a fúria, trabalhando a respiração enquanto me empenhava na memorização daquele mandamento...THOU SHALL NOT KILL! Sim, que quando estou furioso penso em Inglês. Resultado: escaldão na careca, cheguei uma hora atrasado ao meu encontro, perdi 10% da minha acuidade auditiva com os guinchos histéricos daquela envelhecida e enlouquecida multidão e... olha, tive de beber uma tulipita no Atenas para acalmar...
Ele há coisas...
IRRA!!!
Vá lá vai!
Aviso já, não estou bem-disposto hoje e prevejo, por este futuro próximo, cenhos carregados de núvens negras. Aproximem-se por vossa conta e risco...
quinta-feira, junho 30, 2005
In memoriae
"A coragem, a entrega as causas publicas e o amor a Liberdade nao se apregoam. Vivem-se. Emidio Guerreiro é disso exemplo. Nao recusou um combate justo; nao trocou os principios por vantagens de circunstancia; nao mediu perigos para afirmar os seus ideais.
Combateu o sidonismo, a ditadura militar de 28 de Maio e o salazarismo. Alistou-se contra as tropas de Franco, na Guerra Civil de Espanha e de Hitler, na Resistencia Francesa. Colaborou com Humberto Delgado nao se conformando com a impunidade do seu desaparecimento. Conheceu a prisao, os campos de concentração e o exilio. Não resistiu ao apelo da Revolução de Abril e regressou a Portugal para travar os seus proximos combates."- Pedro Santana Lopes
Não foi descabida a escolha do texto nem do autor.
Combateu o sidonismo, a ditadura militar de 28 de Maio e o salazarismo. Alistou-se contra as tropas de Franco, na Guerra Civil de Espanha e de Hitler, na Resistencia Francesa. Colaborou com Humberto Delgado nao se conformando com a impunidade do seu desaparecimento. Conheceu a prisao, os campos de concentração e o exilio. Não resistiu ao apelo da Revolução de Abril e regressou a Portugal para travar os seus proximos combates."- Pedro Santana Lopes
Não foi descabida a escolha do texto nem do autor.
quarta-feira, junho 29, 2005
Haverá vida depois da morte?
AFINAL ,HAVERÁ VIDA PARA ALÉM DA MORTE?
"VASCO GONÇALVES, EUGÉNIO DE ANDRADE E ALVARO CUNHAL DEIXARAM-NOS MAIS POBRES. EM APENAS ALGUMAS HORAS FORAM-SE 3 VULTOS DO NOSSO PASSADO RECENTE..."
-"C´est la bagarre!!", gritou o Arcanjo Gabriel, nesse dia de serviço à Porta D'Almas.
-Oh Pedro, chega aqui fazes o favor.
São Pedro (nick name de Pedro o pescador), interrompendo um sono ruidoso, que ainda ia no começo, apareceu despenteado, e com um cheiro a búfalo que tresandava.
-Oh Gabriel, meças, não te disse que queria descansar.
Junto à cancela, três alminhas em fila de pirilau, gesticulavam furiosamente com o Anjo.
-Oh Chefe, suplicou o Anjo, estes cromos que acabam de chegar negam-se a assinar a ficha de entrada, dizem que não acreditam nisto e querem falar com quem manda aqui.
-Então quem são vocês para não quererem preencher os formulários?, zangou-se São Pedro.
-Cunhal, Alvaro
-Eugénio
-Vasco, companheiro
responderam os 3.
-E então? insistiu a chefia.
-Para já, aqui o seu funcionário , que pelos visto não tem consciência de classe, está aqui a dizer-nos que esta birosca é o Check-point para decidir quem vai para o Céu, para o Inferno e para Purgatório. Ora nós não acreditamos em nenhum desses itens, portanto..., responde o Alvaro.
-E em Deus? provocou o Guardador do Portão.
-Também não, camarada Pedro, e você que já é grandinho, já tem idadde para se deixar dessas fantasias, além de que está objectivamente a ser instrumentalizado pelos grandes grupos económicos. Abre os olhos companheiro.
Vasco avança irritado:
-Eu cá não acredito em nada disto, aliás eu e aqui o Alvaro fomos cremados, vocês não nos podem estar a ver.
O Eugénio, absorto nos seus pensamentos, não estava "nem alí" para aquele conflicto, aliás, ele acabou por sacar de um papel de requerimento, esquecido na secretária do Anjo-de-dia, e retirando subtilmente uma pena da asa do dito, logo começou a escrevinhar um versito alusivo:
"Cá por mim não acredito em nada do que diz este chato a morte para mim é o fim a este anjolas ,ainda o mato"
-Não nos desviemos do essencial, retomou o Alvaro, de dedo em riste na direcção do alegado primeiro Papa:
-Oh camarada, já viu que não passa de um assalariado a quem é sacada uma monumental mais valia, eles falam , falam , e afinal quem dá a cara é o meu amigo. Quanto é que o Homem lhe paga?
Abre-se de súbito uma porta lateral, dando entrada a vários anjos, asas espetadas, mariconera na mão e a tocar pífaro,vêm para a mudança de turno e vão saudando São Pedro com algum cerimonial.
-Apresenta-se o Arcanjo Leilael.
-Apresenta-se o querubim Hariel.
São Pedro confere e nota:
-Mas falta um, falta um Anjo Serafim, então o Sitael não veio?
-Trocou o horário com o Gentil Nunes que está de baixa no Paraíso , disse a medo Hariel, e falando baixinho para si mesmo :"Também nunca aparece"
-Oh Alvaro, você parece ser o líder, é claro que há vida para além da morte, a prova é que vocês estão aqui.
Alvaro irrita-se e quase a gritar retruca:
-Olhe que não doutor, olhe que não!!!nós não estamos aqui, nós morremos "piriode".o que o camarada julga vêr, é afinal um "solipsismo partilhado", tipo holograma XPTO de última geração.
Nessa altura, o querubim Hariel lembra:
-Oh Chefe, cá para mim estes ateus e/ou agnósticos tem de ir pró curso básico de catequese, lembra-se do "Che"?, ele também se fartou de mandar vir, e hoje está recuperado para o sistema (até os américas se fartam de ganhar dólares com as t-shirts dele) e hoje, aguarda a promoção a "Potestade".
-Potestade? mas que é isso de Potestade?, grita furioso o Vasco.
-Santa ignorância, e foi você Primeiro Ministro, Potestade é uma Qualidade de Anjos, são os que guardam os caminhos que conduzem à Felicidade e ao Paraíso, enfim, uma espécie de sinaleiros vestidinhos com umas clâmides (tipo drag-queen) e dragonas douradas. O coordenador deles é o Camael, cujo nome significa "amanhã" e "força de Deus"
Houve-se então uma grande algazarra, passam no corredor algumas alminhas em processo de recuperação, já no 3º.nivel de catequese. À frente o Sartre salta ao eixo co o Ho-Shi-Min, logo seguido o Bertrand Russel, do Zé do Telhado, todos chasqueando das advertências da Madre Tereza de Calcutá, esta já em adiantado estado de Anja Serafina.
-Traidores, provoca o Alvaro, é a macieza das alcatifas que vos comprou.
Farto da conversa, o primeiro Sumo Pontifice ralhou:
-Se vocês não querem escolher o Céu, inferno ou Purgatório, então vão todos pró Limbo, e lixam-se porque aquilo é humido e vão ficar todos torcidinhos como a Marrequinha do Monsanto. Enquadrados pelo "Reforço à Porta D.Almas", são levados da Sala em grande berraria.
Perdem-se nas brumas ao som de Vangelis e da Internacional.
PS.
Há quem diga, que esta imagem vista de cima, não revelava niguém na sala a não ser o São Pedro e os Anjos. Será que não há mesmo vida para além da morte
"VASCO GONÇALVES, EUGÉNIO DE ANDRADE E ALVARO CUNHAL DEIXARAM-NOS MAIS POBRES. EM APENAS ALGUMAS HORAS FORAM-SE 3 VULTOS DO NOSSO PASSADO RECENTE..."
-"C´est la bagarre!!", gritou o Arcanjo Gabriel, nesse dia de serviço à Porta D'Almas.
-Oh Pedro, chega aqui fazes o favor.
São Pedro (nick name de Pedro o pescador), interrompendo um sono ruidoso, que ainda ia no começo, apareceu despenteado, e com um cheiro a búfalo que tresandava.
-Oh Gabriel, meças, não te disse que queria descansar.
Junto à cancela, três alminhas em fila de pirilau, gesticulavam furiosamente com o Anjo.
-Oh Chefe, suplicou o Anjo, estes cromos que acabam de chegar negam-se a assinar a ficha de entrada, dizem que não acreditam nisto e querem falar com quem manda aqui.
-Então quem são vocês para não quererem preencher os formulários?, zangou-se São Pedro.
-Cunhal, Alvaro
-Eugénio
-Vasco, companheiro
responderam os 3.
-E então? insistiu a chefia.
-Para já, aqui o seu funcionário , que pelos visto não tem consciência de classe, está aqui a dizer-nos que esta birosca é o Check-point para decidir quem vai para o Céu, para o Inferno e para Purgatório. Ora nós não acreditamos em nenhum desses itens, portanto..., responde o Alvaro.
-E em Deus? provocou o Guardador do Portão.
-Também não, camarada Pedro, e você que já é grandinho, já tem idadde para se deixar dessas fantasias, além de que está objectivamente a ser instrumentalizado pelos grandes grupos económicos. Abre os olhos companheiro.
Vasco avança irritado:
-Eu cá não acredito em nada disto, aliás eu e aqui o Alvaro fomos cremados, vocês não nos podem estar a ver.
O Eugénio, absorto nos seus pensamentos, não estava "nem alí" para aquele conflicto, aliás, ele acabou por sacar de um papel de requerimento, esquecido na secretária do Anjo-de-dia, e retirando subtilmente uma pena da asa do dito, logo começou a escrevinhar um versito alusivo:
"Cá por mim não acredito em nada do que diz este chato a morte para mim é o fim a este anjolas ,ainda o mato"
-Não nos desviemos do essencial, retomou o Alvaro, de dedo em riste na direcção do alegado primeiro Papa:
-Oh camarada, já viu que não passa de um assalariado a quem é sacada uma monumental mais valia, eles falam , falam , e afinal quem dá a cara é o meu amigo. Quanto é que o Homem lhe paga?
Abre-se de súbito uma porta lateral, dando entrada a vários anjos, asas espetadas, mariconera na mão e a tocar pífaro,vêm para a mudança de turno e vão saudando São Pedro com algum cerimonial.
-Apresenta-se o Arcanjo Leilael.
-Apresenta-se o querubim Hariel.
São Pedro confere e nota:
-Mas falta um, falta um Anjo Serafim, então o Sitael não veio?
-Trocou o horário com o Gentil Nunes que está de baixa no Paraíso , disse a medo Hariel, e falando baixinho para si mesmo :"Também nunca aparece"
-Oh Alvaro, você parece ser o líder, é claro que há vida para além da morte, a prova é que vocês estão aqui.
Alvaro irrita-se e quase a gritar retruca:
-Olhe que não doutor, olhe que não!!!nós não estamos aqui, nós morremos "piriode".o que o camarada julga vêr, é afinal um "solipsismo partilhado", tipo holograma XPTO de última geração.
Nessa altura, o querubim Hariel lembra:
-Oh Chefe, cá para mim estes ateus e/ou agnósticos tem de ir pró curso básico de catequese, lembra-se do "Che"?, ele também se fartou de mandar vir, e hoje está recuperado para o sistema (até os américas se fartam de ganhar dólares com as t-shirts dele) e hoje, aguarda a promoção a "Potestade".
-Potestade? mas que é isso de Potestade?, grita furioso o Vasco.
-Santa ignorância, e foi você Primeiro Ministro, Potestade é uma Qualidade de Anjos, são os que guardam os caminhos que conduzem à Felicidade e ao Paraíso, enfim, uma espécie de sinaleiros vestidinhos com umas clâmides (tipo drag-queen) e dragonas douradas. O coordenador deles é o Camael, cujo nome significa "amanhã" e "força de Deus"
Houve-se então uma grande algazarra, passam no corredor algumas alminhas em processo de recuperação, já no 3º.nivel de catequese. À frente o Sartre salta ao eixo co o Ho-Shi-Min, logo seguido o Bertrand Russel, do Zé do Telhado, todos chasqueando das advertências da Madre Tereza de Calcutá, esta já em adiantado estado de Anja Serafina.
-Traidores, provoca o Alvaro, é a macieza das alcatifas que vos comprou.
Farto da conversa, o primeiro Sumo Pontifice ralhou:
-Se vocês não querem escolher o Céu, inferno ou Purgatório, então vão todos pró Limbo, e lixam-se porque aquilo é humido e vão ficar todos torcidinhos como a Marrequinha do Monsanto. Enquadrados pelo "Reforço à Porta D.Almas", são levados da Sala em grande berraria.
Perdem-se nas brumas ao som de Vangelis e da Internacional.
PS.
Há quem diga, que esta imagem vista de cima, não revelava niguém na sala a não ser o São Pedro e os Anjos. Será que não há mesmo vida para além da morte
segunda-feira, junho 13, 2005
Novidades do Guru!
Está previsto para Setembro o lançamento do novo livro de mestre Gaiman. Chama-se "Anansi Boys". Fica aqui uma pequena para aguçar o apetite:
" God is dead. Meet the kids.
When Fat Charlie's dad named something, it stuck. Like calling Fat Charlie "Fat Charlie." Even now, twenty years later, Charlie Nancy can't shake that name, one of the many embarrassing "gifts his father bestowed - before he dropped dead on a karaoke stage and ruined Fat Charlie's life.
Mr. Nancy left Fat Charlie things. Things like the tall good-looking stranger who appears on Charlie's doorstep, who appears to be the brother he never knew. A brother as different from Charlie as night is to day, a brother who's going to show Charlie how to lighten up and have a little fun?just like Dear Old Dad. And all of a sudden, life starts getting very interesting for Fat Charlie.
Because, you see, Charlie's dad wasn't just any dad. He was Anansi, a trickster god, the spider-god. Anansi is the spirit of rebellion -- he is able to overturn the social order, create wealth out of thin air, and baffle the devil."
...também para breve, a edição em capa dura de "MirrorMask" (The Illustrated Film Script of the Motion Picture from The Jim Henson Company
by Neil Gaiman and Dave McKean). O apetite está no ponto!
" God is dead. Meet the kids.
When Fat Charlie's dad named something, it stuck. Like calling Fat Charlie "Fat Charlie." Even now, twenty years later, Charlie Nancy can't shake that name, one of the many embarrassing "gifts his father bestowed - before he dropped dead on a karaoke stage and ruined Fat Charlie's life.
Mr. Nancy left Fat Charlie things. Things like the tall good-looking stranger who appears on Charlie's doorstep, who appears to be the brother he never knew. A brother as different from Charlie as night is to day, a brother who's going to show Charlie how to lighten up and have a little fun?just like Dear Old Dad. And all of a sudden, life starts getting very interesting for Fat Charlie.
Because, you see, Charlie's dad wasn't just any dad. He was Anansi, a trickster god, the spider-god. Anansi is the spirit of rebellion -- he is able to overturn the social order, create wealth out of thin air, and baffle the devil."
...também para breve, a edição em capa dura de "MirrorMask" (The Illustrated Film Script of the Motion Picture from The Jim Henson Company
by Neil Gaiman and Dave McKean). O apetite está no ponto!
Torpedo
Conheci este autor catalão (Jordi Bernet) há coisa de 4 meses atrás. Até então, confesso, nunca tinha ouvido falar dele, nem tão-pouco do seu trabalho. Agora estou rendido. É muito, muito bom...como exemplo, deixo imagens do seu personagem mais vibrante...no Torpedo
sábado, junho 11, 2005
Frases que ficaram no ouvido...
Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao
seu nível
e depois, ganha-te em experiência.
************
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos
discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
*************
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na
cabeça.
*************
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não
me lembro.
*************
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por ISSO, não percas tempo,
vai dormir....
*************
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de
seios,implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em
breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se
lembrar para que servem...
**************
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
**************
A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere
o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.
*************
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à
frente!!!
*************
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos
e só pára quando chegamos ao escritório.
(e mais algumas em estrangeiro)
Lots of folks confuse bad management with destiny.( Kin Hubbard)
............
Destiny has two ways of crushing us - by refusing our wishes and by fulfilling them. (Henri Frederic Amiel)
............
We are not permitted to choose the frame of our destiny. But what we put into it is ours. (Dag Hammarskjold)
seu nível
e depois, ganha-te em experiência.
************
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos
discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
*************
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na
cabeça.
*************
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não
me lembro.
*************
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por ISSO, não percas tempo,
vai dormir....
*************
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de
seios,implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em
breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se
lembrar para que servem...
**************
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
**************
A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere
o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.
*************
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à
frente!!!
*************
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos
e só pára quando chegamos ao escritório.
(e mais algumas em estrangeiro)
Lots of folks confuse bad management with destiny.( Kin Hubbard)
............
Destiny has two ways of crushing us - by refusing our wishes and by fulfilling them. (Henri Frederic Amiel)
............
We are not permitted to choose the frame of our destiny. But what we put into it is ours. (Dag Hammarskjold)
Insultos às mães dos vossos inimigos!
(numa conversa com o vosso inimigo, enquanto faz muito frio)
(inimigo)"-Man, hoje tá tanto frio que a minha cerveja congelou dentro do copo!"
(tu) "-Podes crer, pá! Tá tão frio quanto as tetas de uma bruxa!"
(inimigo)"-Como é que sabes que as tetas de uma bruxa são frias?"
(tu) "-Saí muito com a tua mãe!"
"Os dentes da tua mãe são tão amarelos que, cada vez que ela sorri, os carros reduzem a velocidade."
"A tua mãe é tão gorda que, quando leva os vestidos à lavandaria, lhe dizem: Desculpe, minha senhora, mas não aceitamos cortinados."
"A tua mãe é tão gorda que, quando boceja, as pessoas pensam que é a buzina de um camião."
"A tua mãe é tão estúpida que pensa que racismo é uma modalidade olímpica."
(nenhuma mãe foi magoada durante a concepção deste post...excepto a do nosso inimigo, qualquer que ele seja!)
(inimigo)"-Man, hoje tá tanto frio que a minha cerveja congelou dentro do copo!"
(tu) "-Podes crer, pá! Tá tão frio quanto as tetas de uma bruxa!"
(inimigo)"-Como é que sabes que as tetas de uma bruxa são frias?"
(tu) "-Saí muito com a tua mãe!"
"Os dentes da tua mãe são tão amarelos que, cada vez que ela sorri, os carros reduzem a velocidade."
"A tua mãe é tão gorda que, quando leva os vestidos à lavandaria, lhe dizem: Desculpe, minha senhora, mas não aceitamos cortinados."
"A tua mãe é tão gorda que, quando boceja, as pessoas pensam que é a buzina de um camião."
"A tua mãe é tão estúpida que pensa que racismo é uma modalidade olímpica."
(nenhuma mãe foi magoada durante a concepção deste post...excepto a do nosso inimigo, qualquer que ele seja!)
sexta-feira, junho 10, 2005
"Tenho um Escudo à minha Frente"
"Não percebo de dinheiro,
Não dou crédito a cartões.
Tenho letras no tinteiro,
Canto notas aos milhões.
Nada é da minha conta
Que é calada, em tais questões.
Tenho a taxa sempre pronta
E, na Bolsa, más acções.
Põe-me em cheque tanta afronta,
Não decifro mais cifrões
REFRÃO Um escudo, tenho um escudo à minha frente.
Um escudo contra espadas do presente!
É tudo, um escudo à minha frente.
Deus me livre de livranças,
Contratos tratam-me mal.
Perco a siza nas Finanças
Ou num Banco...de Hospital
P´ra as receitas tenho queda
E a falência então que fale.
Se um empréstimo azeda
Decapito o capital,
Pago só numa moeda,
Faço o câmbio por igual.
REFRÃO
Expostos aos impostos mal-dispostos,
Os juros foram guerra prometida.
Recibos, ordenados ai desgostos,
Cantigas são o saldo desta vida.
Dólares, libras que devemos
Já são francos, vão no fim.
Dos ienes que cá temos
Bolívar alguns p´ra mim.
Fico ao rublo como os preços,
Dou-lhes golpes de florim!
São os marcos dos progressos
Ap´ese´tados assim.
Tiro liras dos avessos,
Duas c´roas, um festim!
REFRÃO
Eu tenho, detenho, retenho, contenho,
mantenho, sustenho
Um escudo na frente.
Carlos Paião, letra e música
Não dou crédito a cartões.
Tenho letras no tinteiro,
Canto notas aos milhões.
Nada é da minha conta
Que é calada, em tais questões.
Tenho a taxa sempre pronta
E, na Bolsa, más acções.
Põe-me em cheque tanta afronta,
Não decifro mais cifrões
REFRÃO Um escudo, tenho um escudo à minha frente.
Um escudo contra espadas do presente!
É tudo, um escudo à minha frente.
Deus me livre de livranças,
Contratos tratam-me mal.
Perco a siza nas Finanças
Ou num Banco...de Hospital
P´ra as receitas tenho queda
E a falência então que fale.
Se um empréstimo azeda
Decapito o capital,
Pago só numa moeda,
Faço o câmbio por igual.
REFRÃO
Expostos aos impostos mal-dispostos,
Os juros foram guerra prometida.
Recibos, ordenados ai desgostos,
Cantigas são o saldo desta vida.
Dólares, libras que devemos
Já são francos, vão no fim.
Dos ienes que cá temos
Bolívar alguns p´ra mim.
Fico ao rublo como os preços,
Dou-lhes golpes de florim!
São os marcos dos progressos
Ap´ese´tados assim.
Tiro liras dos avessos,
Duas c´roas, um festim!
REFRÃO
Eu tenho, detenho, retenho, contenho,
mantenho, sustenho
Um escudo na frente.
Carlos Paião, letra e música
terça-feira, junho 07, 2005
Texto verídico de um gajo que não queria ir á tropa...
Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
Exmº Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem
vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
Vossa Exª;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto !!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô !!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estudo pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
A.C.
Exmº Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem
vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
Vossa Exª;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto !!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô !!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estudo pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
A.C.
sexta-feira, junho 03, 2005
Curiosidades Históricas da Idade Média
Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do Verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o cheiro ainda estava mais ou menos... Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet. Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água (repara só que lindo!), vinham os outros homens da casa por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto! Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebé lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem: cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras...os animais pulavam para o chão. Daqui surge a expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".
Para não se sujarem as camas, foi inventada uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel. Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que
muita gente morresse envenenada - lembra-te que os hábitos higiénicos da época não
eram lá grande coisa...Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como
venenoso. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "k.o."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. E ainda dizem que aquela época não era de limpeza...O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".
A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz. Por vezes, ao abrir os
caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava
que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao
fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do
braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem: cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras...os animais pulavam para o chão. Daqui surge a expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".
Para não se sujarem as camas, foi inventada uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel. Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que
muita gente morresse envenenada - lembra-te que os hábitos higiénicos da época não
eram lá grande coisa...Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como
venenoso. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "k.o."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. E ainda dizem que aquela época não era de limpeza...O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".
A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz. Por vezes, ao abrir os
caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava
que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao
fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do
braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.
Estreias
Como sei que o pessoal é organizadinho e cinéfilo, aqui vão, por ordem cronológica, as próximas (e algumas muito aguardadas) estreias... para fazer salivar o povo!
Então:
Dia 2 de Junho
.KUNG-FU-ZÃO
Stephen Chow
.OS GANGS DO BAIRRO 13
Pierre Morel
Dia 9 de Junho
.SIN CITY - A CIDADE DO PECADO (sim!sim!sim!)
Robert Rodriguez & Frank Miller (o grande!)
Dia 16 de Junho
.MR. E MRS. SMITH
Doug Liman
.SALTO MORTAL
Cate Shortland
.COLOUR ME KUBRICK
Brian Cook
Dia 23 de Junho
.BATMAN - O INÍCIO (hmmmmmmmmmmmmm...)
Christopher Nolan
.THE GOSPEL OF JOHN
Philip Saville
.NAESLAND
Fridrik Thor Fridriksson
Dia 30 de Junho
.MADAGÁSCAR
Eric Darnell & Tom McGrath
.IN MY COUNTRY
John Boorman
.ESCUELA DE SEDUCCIÓN
Javier Balaguer
Então:
Dia 2 de Junho
.KUNG-FU-ZÃO
Stephen Chow
.OS GANGS DO BAIRRO 13
Pierre Morel
Dia 9 de Junho
.SIN CITY - A CIDADE DO PECADO (sim!sim!sim!)
Robert Rodriguez & Frank Miller (o grande!)
Dia 16 de Junho
.MR. E MRS. SMITH
Doug Liman
.SALTO MORTAL
Cate Shortland
.COLOUR ME KUBRICK
Brian Cook
Dia 23 de Junho
.BATMAN - O INÍCIO (hmmmmmmmmmmmmm...)
Christopher Nolan
.THE GOSPEL OF JOHN
Philip Saville
.NAESLAND
Fridrik Thor Fridriksson
Dia 30 de Junho
.MADAGÁSCAR
Eric Darnell & Tom McGrath
.IN MY COUNTRY
John Boorman
.ESCUELA DE SEDUCCIÓN
Javier Balaguer
sexta-feira, maio 27, 2005
Portugal
Extra-concurso temos um belo exemplar de garboso e altivo perú, que se exibe como forma de demonstração das suas capacidades incríveis de...gabarolanço! E é assim que o "sistema" nos vê!
Hmmm hmmm
Pois é, só se fala de bola, bola e mais bola. Mesmo quem não gosta de bola, fala dela. Mesmo quem já não quer mais bola, quer dar bola. A entrada da "silly season", com os seus aromas e feromonas, com as suas visões e as suas tentações, não ofusca o poder cada vez mais incomensurável que a bola tem vindo a ganhar nas nossas vidas. As polémicas pinguianas (para mais informações, ver www.ranhoca.com/escafandro") perdem qualquer expressividade perante o vislumbre de esperança que ganhou corpo com a vitória do Benfica, este ano. As críticas feitas ao último episódio da saga "Star Wars" não produzem qualquer efeito perante a possibilidade do Glorioso poder fazer a "dobradinha" (que não é qualquer especialidade gastronómica cá do burgo, embora seja cá do burgo, bem entendido!). E já que falamos em dobrar, porque não referir o aumento eminente da carestia de vida... mas porque é que me dou ao trabalho de o referir? NINGUÉM PÁRA O BENFICA OOOO-EEEE-OOOO!!!
segunda-feira, maio 23, 2005
Confirmação
É bem verdade: o filme "Zé e o Pinguim" existe, foi realmente considerado o Melhor Filme de Animação de 2004 e é português! Agora encham-se de orgulho...
sexta-feira, maio 20, 2005
Novas mais ou menos frescas...
A indústria do cinema e seus apêndices não pára! Há novidades diárias de fazer coçar a orelha até sangrar. Como sei que os meus pequeninos são pessoas que são interessadas, pá, gostava de poder partilhar algumas cenas convosco...OBA?
Então...
A primeira novidade fez-me lembrar uma antiga polémica que surgiu numa fase menos interessante da minha vida, em que frequentava blogs menos aceitáveis, cujo nome não irei referir (www.ranhoca.com/escafandro). A pretensa polémica envolvia pinguins, censura artística e o Zé Luís. O resto, deixo á vossa imaginação...
- "Zé e o Pinguim"
Este filme de animação, realizado por Francisco Lança, foi considerado um dos melhores filmes de 2004. Alguém aqui ouviu falar dele? Não. Porquê? Porque este pais mantem uma atitude conservadora em relação ao binómio homem - pinguim. Temos de acabar com este preconceito, de uma vez por todas, pá!
- A "Guerra dos Mundos" está quase quase a chegar. Infelizmente com mais Tom Cruise, que irá certamente ganhar para cima de um balúrdio com este filme. Dizem as línguas mais invejosas que o bom do Tom ganhe 360 milhões de dólares... Eu até ia falar mais do filme mas...mas...
- Passando para coisas mais terrenas, vai também estrear em breve "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy", baseado no livro do saudoso Douglas Adams...O Mos Def irá fazer de Ford Prefect e o John Malkovich de uma personagem chamada Humma Kavula. Tenho, portanto, de reler o livro, porque não me lembro mesmo dela... mas também quero ver! Nem que seja para dizer mal...
- "Batman Begins", de Christopher Nolan, com o Christian Bale, promete ser brutalíssimo. Chequem aí as participações: Gary Oldman, Liam Neeson, Morgan Freeman, Michael Caine, Rutger Hauer, entre outros...
- "Sin City"...YES!
- Courtney Love vai encarnar Linda Lovelace, a actriz porno, entretanto falecida. Aproveito para acrescentar que a Courtney já me disse que se vai sentir como peixe n´água, e que a Linda tem a sua autobiografia, em espanhol, á venda na livraria do King.
- Eddie Murphy vai ser Johnny Blaze, um detective especializado em deslindar crimes que envolvam o submundo do hip-hop. A desgraça não acaba...
- O bom do James Cameron vai adaptar uma manga (Battle Angel - João, depois mostras-me) de um japónio chamado Yukito Kishiro. O bom do James define este filme como sendo "o futuro do cinema". Não se sabe é se estaria drogado quando proferiu estas palavras.
E pronto. Há mais novas mas agora não me apetece. Participem na votação... Scarlett ou Charlize. Uma delas vai ganhar...
Então...
A primeira novidade fez-me lembrar uma antiga polémica que surgiu numa fase menos interessante da minha vida, em que frequentava blogs menos aceitáveis, cujo nome não irei referir (www.ranhoca.com/escafandro). A pretensa polémica envolvia pinguins, censura artística e o Zé Luís. O resto, deixo á vossa imaginação...
- "Zé e o Pinguim"
Este filme de animação, realizado por Francisco Lança, foi considerado um dos melhores filmes de 2004. Alguém aqui ouviu falar dele? Não. Porquê? Porque este pais mantem uma atitude conservadora em relação ao binómio homem - pinguim. Temos de acabar com este preconceito, de uma vez por todas, pá!
- A "Guerra dos Mundos" está quase quase a chegar. Infelizmente com mais Tom Cruise, que irá certamente ganhar para cima de um balúrdio com este filme. Dizem as línguas mais invejosas que o bom do Tom ganhe 360 milhões de dólares... Eu até ia falar mais do filme mas...mas...
- Passando para coisas mais terrenas, vai também estrear em breve "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy", baseado no livro do saudoso Douglas Adams...O Mos Def irá fazer de Ford Prefect e o John Malkovich de uma personagem chamada Humma Kavula. Tenho, portanto, de reler o livro, porque não me lembro mesmo dela... mas também quero ver! Nem que seja para dizer mal...
- "Batman Begins", de Christopher Nolan, com o Christian Bale, promete ser brutalíssimo. Chequem aí as participações: Gary Oldman, Liam Neeson, Morgan Freeman, Michael Caine, Rutger Hauer, entre outros...
- "Sin City"...YES!
- Courtney Love vai encarnar Linda Lovelace, a actriz porno, entretanto falecida. Aproveito para acrescentar que a Courtney já me disse que se vai sentir como peixe n´água, e que a Linda tem a sua autobiografia, em espanhol, á venda na livraria do King.
- Eddie Murphy vai ser Johnny Blaze, um detective especializado em deslindar crimes que envolvam o submundo do hip-hop. A desgraça não acaba...
- O bom do James Cameron vai adaptar uma manga (Battle Angel - João, depois mostras-me) de um japónio chamado Yukito Kishiro. O bom do James define este filme como sendo "o futuro do cinema". Não se sabe é se estaria drogado quando proferiu estas palavras.
E pronto. Há mais novas mas agora não me apetece. Participem na votação... Scarlett ou Charlize. Uma delas vai ganhar...
Scarlett ou Charlize???
Não consegui esperar mais desde que me ocorreu este lúdico pensamento. Gostaria de saber a vossa opinião num pequeno segmento que gostaria de chamar
QUAL A GAROTA MAI LINDA, VOCÊS DECIDEM
O meu voto, que não quer influenciar ninguém vai para...
AS 2!!!
QUAL A GAROTA MAI LINDA, VOCÊS DECIDEM
O meu voto, que não quer influenciar ninguém vai para...
AS 2!!!
terça-feira, maio 17, 2005
Jaaaazzzzzzzzz
Continuando a função de utilidade público a que já vos habituámos, o blogdabalta tem o prazer de apresentar... o programa para o Jazz em Agosto 2005
JAZZ EM AGOSTO 2005
Fundação Calouste Gulbenkian
Lisboa, 5 - 13 de Agosto
5 de Agosto
21h30 ? Globe Unity Orchestra (ALM)
6 de Agosto
15h30 ? Jean-Marc Foltz + Bruno Chevillon (FRA)
18h30 ? Schlippenbach Trio (ALM / ING)
21h30 ? Ta Lam Zehn (ALM)
7 de Agosto
15h30 ? Jean-Luc Cappozzo + Axel Dörner + Herb Robertson (FRA)
18h30 ? Iréne Schweizer + Pierre Favre (SUI)
21h30 ? Atomic (NOR)
10 de Agosto
21h30 ? Sound of Choice + Ixi (DIN + FRA)
11 de Agosto
15h30 ? Ensemble Raum (POR)
18h30 ? Mark Dresser + Denman Maroney + Michael Sarin (EUA)
21h30 ? V16 (EUA)
12 de Agosto
15h30 ? Jorge Lima Barreto (POR)
18h30 ? Hans Koch + Martin Schütz + Fredy Studer (SUI)
21h30 ? Jaga Jazzist (NOR)
13 de Agosto
15h30 ? Erik Friedlander ? violoncelo solo (EUA)
18h30 ? Mephista: Sylvie Courvoisier + Ikue Mori + Susie Ibarra (SUI/JAP/EUA)
21h30 ? Fast'n Boulbous: The Captain Beef Heart Project (EUA)
Obrigado, Bernardo!
JAZZ EM AGOSTO 2005
Fundação Calouste Gulbenkian
Lisboa, 5 - 13 de Agosto
5 de Agosto
21h30 ? Globe Unity Orchestra (ALM)
6 de Agosto
15h30 ? Jean-Marc Foltz + Bruno Chevillon (FRA)
18h30 ? Schlippenbach Trio (ALM / ING)
21h30 ? Ta Lam Zehn (ALM)
7 de Agosto
15h30 ? Jean-Luc Cappozzo + Axel Dörner + Herb Robertson (FRA)
18h30 ? Iréne Schweizer + Pierre Favre (SUI)
21h30 ? Atomic (NOR)
10 de Agosto
21h30 ? Sound of Choice + Ixi (DIN + FRA)
11 de Agosto
15h30 ? Ensemble Raum (POR)
18h30 ? Mark Dresser + Denman Maroney + Michael Sarin (EUA)
21h30 ? V16 (EUA)
12 de Agosto
15h30 ? Jorge Lima Barreto (POR)
18h30 ? Hans Koch + Martin Schütz + Fredy Studer (SUI)
21h30 ? Jaga Jazzist (NOR)
13 de Agosto
15h30 ? Erik Friedlander ? violoncelo solo (EUA)
18h30 ? Mephista: Sylvie Courvoisier + Ikue Mori + Susie Ibarra (SUI/JAP/EUA)
21h30 ? Fast'n Boulbous: The Captain Beef Heart Project (EUA)
Obrigado, Bernardo!
domingo, maio 15, 2005
Exemplo de qualidade
Numa rápida navegação pela blogosfera, deparei-me com este exemplo de grande criatividade e dinamismo. A qualidade e interesse dos textos, a riqueza das fotografias, tudo isso poderemos encontrar neste endereço a recordar para a posteridade... eis então a morada: http://web2.tmu.edu.tw/jack/
Quanto a notícias da Queima...lamento...sem Marquinhos não dá!
Quanto a notícias da Queima...lamento...sem Marquinhos não dá!
Mais graçolas!!!
AS PIORES PIADAS DO MUNDO
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
- A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano.(n digam mais nda!...)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
- A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano.(n digam mais nda!...)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
quarta-feira, maio 11, 2005
Viva a Veet!!!
Amigues, já podem guardar vossas gilettes e catanas...
"Veet lança linha de depilatórios exclusiva para homem
A Veet está a lançar uma gama exclusiva de produtos depilatórios para homens.
A nova gama tem para já Veet Gel Creme Depilatório e Veet Cera Depilatória especialmente concebidos para a depilação masculina corporal.
O Veet Gel Creme Depilatório é um creme depilatório de 200ml, enquanto o Veet Cera Depilatória tem uma embalagem que contém 20 bandas de cera prontas a usar."
Depois contem aqui a vossa experiência...se se atreverem!!! EH EH EH
"Veet lança linha de depilatórios exclusiva para homem
A Veet está a lançar uma gama exclusiva de produtos depilatórios para homens.
A nova gama tem para já Veet Gel Creme Depilatório e Veet Cera Depilatória especialmente concebidos para a depilação masculina corporal.
O Veet Gel Creme Depilatório é um creme depilatório de 200ml, enquanto o Veet Cera Depilatória tem uma embalagem que contém 20 bandas de cera prontas a usar."
Depois contem aqui a vossa experiência...se se atreverem!!! EH EH EH
A Audácia
A audácia de um corpo saltando descomplexadamente para cima de outro, as peles macias e suaves roçando, comunicando frios e calores...tão peles que elas são! A incrível capacidade de se olhar nos olhos quando nada mais resta que olhar nos olhos. A audácia da partilha de um leito, por mais desconhecido que seja, por mais ignorado que tenha sido. Dizem que o segredo pertence, quase em exclusivo, aos amantes. Pois, bem se lhe diga, também a audácia lhes pertence em grande parte.
Haikus
"Em vão o menino tentava
Segurar uma gota de orvalho
Entre o polegar e o indicador
Imperfeito este mundo
E contudo
Recoberto de flores"
in Primeira Neve
de Issa Kobayashi
Segurar uma gota de orvalho
Entre o polegar e o indicador
Imperfeito este mundo
E contudo
Recoberto de flores"
in Primeira Neve
de Issa Kobayashi
segunda-feira, maio 09, 2005
Poemita
"Les paroles aux oreilles,
comme le vent qui vole; elles
passent sans s´arrêter ou se
fixer et disparaissent bien vite
si le coeur n´est pas si vigilant
qu´il soit prêt à les saisir."
Chrétien de Troyes,
in Le Chevalier au Lion
comme le vent qui vole; elles
passent sans s´arrêter ou se
fixer et disparaissent bien vite
si le coeur n´est pas si vigilant
qu´il soit prêt à les saisir."
Chrétien de Troyes,
in Le Chevalier au Lion
domingo, maio 08, 2005
Nota do Blog-Autor
Da Sexta-Feira com equívocos nasceu uma daquelas noites inesperadas e divertidas. Noite calma mas preenchida pela presença de amigos de longa-data e, com felicidade, de longa-duração. Uma das perguntas mais frequentes, dos que vinham e iam era "Pá, os teus Links não funcionam!" A resposta que saiu surpreendeu-me. Tanto me surpreendeu que a vou reproduzir aqui..."Como não percebo nada desta merda, e sabendo que as pessoas que aqui vêm fazer esporádicas visitas são inteligentes e McGiverianas, façam um Copy-Paste do link desejado!". Emborquei outro Martini Bianco... tanta coisa mais poderia ser dita dessa particular noite...mas agora não me apetece. Um dia, com calma, resolverei o assunto. Até lá, amigos, Copy-Paste. Vale?
Para um amigo distante
Um amigo meu disse-me que achava "foleiro" fazer responder a alguém num blog. Confesso que, ainda hoje, certas regras de etiqueta da virtualidade blogal me escapam e surpreendem. Hoje, para não lhe dar qualquer razão, venho por este meio saudar com nostalgia o grande Marquinhos! Como o tempo passa depressa e implacavelmente, faz já um ano desde que todos aqueles que com ele privaram foram marcados pela doçura, amizade, sinceridade e bondade deste exemplo de pessoa. Tenho saudades tuas, meu jovem! Vê se regressas depressa...
Abraços fortes, Marção!!!
Valeu paca...
Abraços fortes, Marção!!!
Valeu paca...
E eu é que sou o misógino...
"As mulheres seriam maravilhosas se pudéssemos cair nos seus braços sem cair nas suas mãos."
Corto Maltese
Corto Maltese
quarta-feira, maio 04, 2005
Per tutti gli cromi
Continuando com o sistema de serviço público prestado por este blog (eheheh!), eis que vos anuncio a 3a Edição dos Clássicos na Gulbenkian. Dia 14 de Maio, na escadaria do hall dos Congressos da dita Fundação. Para se ter acesso livre, deverá apresentar-se uma obra do autor. Eis o Programa...
I Parte
14h30 - 16h15
António M. Feijó
Vasco Graça Moura
Carlos Pimenta
Alvaro Zúñiga
Leituras encenadas dos Sonetos
23, 42, 43, 63, 66, 87, 91, 121 e 130
Leituras encenadas de partes das Peças
Othello; As You Like It; Antony and Cleopatra; Richard III
16h30 - 18h30
Workshop coordenado por Patsy Rodenburg
Hamlet
Actores:
Teresa Albuquerque, William Nadylam, Beatriz Batarda, João Reis, Maria João Machado e Jorge Andrade
II Parte
21h - 22h15 - 22h30 - 23h30
António M. Feijó
Vasco Graça Moura
Alvaro Zúñiga
Carlos Pimenta
Leituras encenadas de partes das Peças:
Troilus and Cressida; King Lear; Othello; The Tempest
Actores: Teresa Albuquerque, William Nadylam (com Alvaro Zúñiga)
Beatriz Batarda, João Reis (com Carlos Pimenta)
P.S: Não estou a ser pago pela Gulbenkian
Não tenho nada de pessoal a reportar...
Abraços a tutti
I Parte
14h30 - 16h15
António M. Feijó
Vasco Graça Moura
Carlos Pimenta
Alvaro Zúñiga
Leituras encenadas dos Sonetos
23, 42, 43, 63, 66, 87, 91, 121 e 130
Leituras encenadas de partes das Peças
Othello; As You Like It; Antony and Cleopatra; Richard III
16h30 - 18h30
Workshop coordenado por Patsy Rodenburg
Hamlet
Actores:
Teresa Albuquerque, William Nadylam, Beatriz Batarda, João Reis, Maria João Machado e Jorge Andrade
II Parte
21h - 22h15 - 22h30 - 23h30
António M. Feijó
Vasco Graça Moura
Alvaro Zúñiga
Carlos Pimenta
Leituras encenadas de partes das Peças:
Troilus and Cressida; King Lear; Othello; The Tempest
Actores: Teresa Albuquerque, William Nadylam (com Alvaro Zúñiga)
Beatriz Batarda, João Reis (com Carlos Pimenta)
P.S: Não estou a ser pago pela Gulbenkian
Não tenho nada de pessoal a reportar...
Abraços a tutti
terça-feira, maio 03, 2005
Avisos á navegação
A todos os interessados...Depois do Indie, está aí á porta a 4a Mostra de Cinema de Animação de Lisboa, de 12 a 21 de Maio no Fórum Lisboa. Os programas estão disponíveis, penso eu, em todo lado. Sem arrogância ou presunção, sugeria a retrospectiva animação finlandesa (Academia de Turku), a acontecer Quinta, dia 19 de Maio. Os Vikings surpreendem também pela sua arte e sensibilidade!
Bem-hajam
Bem-hajam
sexta-feira, abril 29, 2005
Surpresas Americanas...ou talvez não...
Quando me pus a caminho de casa estava longe, muito longe, de imaginar a notícia que iria ler no pasquim que dá pelo nome de Metro (distribuição gratuita no mesmo). Tirei-o naquela..."olha, isto vai entreter-me (apesar de ter dois grandes livros no saco, que na altura não me apetecia ler)!"
Comecei a folhear o pasquim, surpreendido com a qualidade técnica do mesmo, até que meus olhos se deparam com esta notícia surpreendente...ao que parece, Jeb Bush, o governador da Florida, decretou ser legal que o comum dos mortais carregue armas para auto-defesa. Até aqui tudo bem (tendo em conta a realidade pistoleira dos americanos). O que espanta é que o mesmo decreto afirma que os mesmos cidadãos podem disparar mesmo quando a dita noção de "auto-defesa" não é clara...ou seja..."olha, este gajo olhou-me de forma estranha...GRRR...vou matá-lo"... com a breca...sou só eu ou isto é completamente louco? Estes manos Bush...vai lá vai....
Comecei a folhear o pasquim, surpreendido com a qualidade técnica do mesmo, até que meus olhos se deparam com esta notícia surpreendente...ao que parece, Jeb Bush, o governador da Florida, decretou ser legal que o comum dos mortais carregue armas para auto-defesa. Até aqui tudo bem (tendo em conta a realidade pistoleira dos americanos). O que espanta é que o mesmo decreto afirma que os mesmos cidadãos podem disparar mesmo quando a dita noção de "auto-defesa" não é clara...ou seja..."olha, este gajo olhou-me de forma estranha...GRRR...vou matá-lo"... com a breca...sou só eu ou isto é completamente louco? Estes manos Bush...vai lá vai....
terça-feira, abril 26, 2005
Demasiado irreal para ser verdade...you´ll be the judge!
(pede-se desculpa pelo Português do Brasil...)
STELLA AWARDS
O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano. Este ano, os vencedores foram:
»»» 6º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000,00 US$ de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.
»»» 5. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na
garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000, 00 US$.
»»» 4. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com 14.500,00 US$, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.
»»» 3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 113.500,00 US$ de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.
»»» 2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de 3,50 US$). Recebeu 12.000,00 US$, mais despesas dentárias.
»»» 1º. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de 1.750.000,00 US$, mais um novo Motorhome Winnebago . A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.
STELLA AWARDS
O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano. Este ano, os vencedores foram:
»»» 6º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000,00 US$ de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.
»»» 5. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na
garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000, 00 US$.
»»» 4. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com 14.500,00 US$, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.
»»» 3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 113.500,00 US$ de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.
»»» 2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de 3,50 US$). Recebeu 12.000,00 US$, mais despesas dentárias.
»»» 1º. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de 1.750.000,00 US$, mais um novo Motorhome Winnebago . A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.
segunda-feira, abril 25, 2005
Outro mega-link!
Ás vezes a Censura até é divertida...antes de me censurarem esta afirmação, verifiquem este link... Enjoy
http://www.t45ol.com/play_flash.php?ID=1261
http://www.t45ol.com/play_flash.php?ID=1261
25 de Abril
Aqui na Cave Amarela comemora-se desenfreadamente o 25 de Abril!! Ouvem-se os B-52 (pequena chalaça numerológica!), ignorando-se os pedidos clementes dos clientes para que lhes procuremos livros a que eles não se deram ao trabalho de procurar... Ai, como me apetecia estar a descer a Avenida da Liberdade solarenga, com uma bela Rita do lado, celebrando beijocamente a possibilidade de poder beijocar livremente...
São as contigências da vida, ora pois... bom 25 para tutti quanti! Fascism No More!
São as contigências da vida, ora pois... bom 25 para tutti quanti! Fascism No More!
domingo, abril 24, 2005
Este índex do Público é do melhor...(seleccionados, ora bem!)
Pois que este dia tem sido pródigo em posts neste humilde e despretensioso blog. Eis mais um que gostaria de partilhar com o mundo. Para que nos permaneça na memória, ora então...
"Número de veículos da marca Ferrari vendidos em Portugal em 2004 ------- 11
Salário base ilíquido, em euros, recebido em média pelos trabalhadores em Portugal ------- 750
Número mínimo de anos de salário que um trabalhador médio em Portugal teria de poupar na íntegra de forma a poder comprar um Ferrari F575 Maranello Caixa F1 -------- 27
Número de pinguins homossexuais a viver em aquários e zoos do Japão em 2004 -------- 46
Percentagem de homossexuais entre os 25 pinguins do Zoo de Lisboa -------- 4 a 8"
A reflectir...
"Número de veículos da marca Ferrari vendidos em Portugal em 2004 ------- 11
Salário base ilíquido, em euros, recebido em média pelos trabalhadores em Portugal ------- 750
Número mínimo de anos de salário que um trabalhador médio em Portugal teria de poupar na íntegra de forma a poder comprar um Ferrari F575 Maranello Caixa F1 -------- 27
Número de pinguins homossexuais a viver em aquários e zoos do Japão em 2004 -------- 46
Percentagem de homossexuais entre os 25 pinguins do Zoo de Lisboa -------- 4 a 8"
A reflectir...
É a confirmação...
Here here...
"Amigão Leandro
A entrevista do ex-sportinguista Leandro dada ao "24horas" foi tudo menos politicamente correcta. Para além de Isabel Figueira, actual namorada do vimaranense César Peixoto, ter dito que não se lembra nada de o ter conhecido, acresceu um outro pormenor "picante" - revelou o avançado brasileiro que quem dispunha de uma grande agenda de contactos e o iniciou no circuito da noite lisboeta foi Beto? Um amigão do peito, este Leandro. O rapaz é de uma discrição a toda a prova."
"Amigão Leandro
A entrevista do ex-sportinguista Leandro dada ao "24horas" foi tudo menos politicamente correcta. Para além de Isabel Figueira, actual namorada do vimaranense César Peixoto, ter dito que não se lembra nada de o ter conhecido, acresceu um outro pormenor "picante" - revelou o avançado brasileiro que quem dispunha de uma grande agenda de contactos e o iniciou no circuito da noite lisboeta foi Beto? Um amigão do peito, este Leandro. O rapaz é de uma discrição a toda a prova."
Depois do sucesso do Dicionário de Inglês-Açoriano, a 1a anedota!
Um Inglês, morando há pouquíssimo tempo em Portugal e dominando
mal
o Português, faz a sua lista de compras e vai ao mercado, para
tentar
abastecer a sua dispensa.
Escreve ao seu modo e, com o carrinho à frente, vai lembrando do
que
precisa:
- Pay she - (peixe)
- Mac car on - (macarrão)
- My one easy - ("maionaise")
- All face - (alface)
- Car need boy (may kilo) - [carne de boi (meio kilo)]
- Spa get - ("spaghetti")
- Her Villas - (ervilhas)
- Key jow (parm zoon) - [queijo (parmesão)]
- Cow view floor - (couve flor)
- Pier men tom - (pimentão)
- Better hab (beterraba)
- Lee moon - (limão)
- Bear in gel - (beringela)
- Three go - (trigo)
E, no final, ainda bateu na testa, dizendo, em bom Português:
- Food Ace! Is key see me do too much. Put a keep are you!
E prontos...
mal
o Português, faz a sua lista de compras e vai ao mercado, para
tentar
abastecer a sua dispensa.
Escreve ao seu modo e, com o carrinho à frente, vai lembrando do
que
precisa:
- Pay she - (peixe)
- Mac car on - (macarrão)
- My one easy - ("maionaise")
- All face - (alface)
- Car need boy (may kilo) - [carne de boi (meio kilo)]
- Spa get - ("spaghetti")
- Her Villas - (ervilhas)
- Key jow (parm zoon) - [queijo (parmesão)]
- Cow view floor - (couve flor)
- Pier men tom - (pimentão)
- Better hab (beterraba)
- Lee moon - (limão)
- Bear in gel - (beringela)
- Three go - (trigo)
E, no final, ainda bateu na testa, dizendo, em bom Português:
- Food Ace! Is key see me do too much. Put a keep are you!
E prontos...
Que programita, hein???
Ok, depois de um longo e ponderado debruçar sobre o programa da Queima, cheguei a esta conclusão...que bela MERDA!!!
Olha o programita da Queima das Fitas!!!Quentes e Boas...
*Sexta 6 de Maio: *Mao, Pluto e Eagle Eye Cherry
*Sábado 7 de Maio: *Faithfull, Blind Zero e Milton Nascimento
*Doming 8 de Maio: *Noite de DJS's com Vasco Forte, Pete Tha
Zouk e
David Alvorado
*Segunda 9 de Maio: *Blister, Squeeze Theese Please e Alanis
Morissette
*Terça 10 de Maio: *Noite Popular com Meidin ,
Cláudisabel e Quim Barreiros
*Quarta 11 de Maio: *Micro Audio Waves, Blasted Mechanism e Da Weasel
*Quinta 12 de Maio: *Ashfield, Clã e Cake
*Sexta 13 de Maio: *A Jigsaw, Terrakota e Pedro Abrunhosa
*Sábado 7 de Maio: *Faithfull, Blind Zero e Milton Nascimento
*Doming 8 de Maio: *Noite de DJS's com Vasco Forte, Pete Tha
Zouk e
David Alvorado
*Segunda 9 de Maio: *Blister, Squeeze Theese Please e Alanis
Morissette
*Terça 10 de Maio: *Noite Popular com Meidin ,
Cláudisabel e Quim Barreiros
*Quarta 11 de Maio: *Micro Audio Waves, Blasted Mechanism e Da Weasel
*Quinta 12 de Maio: *Ashfield, Clã e Cake
*Sexta 13 de Maio: *A Jigsaw, Terrakota e Pedro Abrunhosa
Obrigado, colega!
Uma amiga e colega de longa data, após "checar" o meu blog (que é lido por mais 3 pessoas do que aquilo que pensava...), pediu-me para fazer uma rectificação...melhor, pediu-me para repor a verdade! Ao que parece, a bela Isabel e o Cristiano apenas tiveram um arrufito, uma paixão escaldante mas breve. A minha colega fez questão de frisar que a bela Isabel namora agora com outro jogador de futebol, "um gajo chamado César!". Perante a minha admiração e posterior pergunta "o que é que atrai tanto as modelos aos futebolistas", a colega afirmou sem pestanejar "já ouviste falar de dinheiro?"... afinal de contas, esse é o maior e mais antigo afrodisíaco de todos os tempos. Á baila veio-me á cabeça uma jovem que, na mesa ao lado do Animate, mostrava embevecida ás amigas, via telemóvel, "o dono do A3". A princípio, julguei que fosse um bar mas, pelo rabo do olho, pude efectivamente constatar que não, era mesmo um carro. Vermelho, com óculos escuros, pois que se postava o seu garboso dono ao lado da viatura...
Sinais dos tempos ou nem por isso?
Sinais dos tempos ou nem por isso?
sábado, abril 23, 2005
Isabel e Cristiano
O romance do ano está a aquecer os corações mais românticos e quadrilheiros que palpitam por cusquices novas. Nesse campo encontra-se o coração do amigo Serpa, que ao ver esta notícia na TVGuia (o que uma pessoa faz para matar o tédio), de imediato perguntou "quem é esta gaja?". Quanto ao Ronaldo, Serpa não teve dúvidas. Era um cretino (a palavra utilizada não foi bem esta...mas começava por C!). Fico feliz por Cupido (que também começa por C!) ter encontrado novos alvos para as suas sempre inesperadas setas. Fico feliz por sentir o Serpa interessado. Era só isso. Disse...
Espero que se encontrem bem...beijocas...
Espero que se encontrem bem...beijocas...
terça-feira, abril 19, 2005
T-Shirt Maravilha!
Hoje, no Metro a caminho de Roma, vi uma rotundíssima senhora com uma t-shirt que dizia o seguinte:
"Sou um missionário com paixão pelas almas! E você?"
Achei que a paixão dela deveria ser mais por papos-de-anjo ou barriguinhas-de-freira...depois baixei os olhos e rezei uma Avé-Maria, arrependido...ele há dias assim...
"Sou um missionário com paixão pelas almas! E você?"
Achei que a paixão dela deveria ser mais por papos-de-anjo ou barriguinhas-de-freira...depois baixei os olhos e rezei uma Avé-Maria, arrependido...ele há dias assim...
segunda-feira, abril 18, 2005
Sugestões catitas!!!
Para celebrar este momento de ansiedade religioso-eclesiástica, nada melhor do que ir visitar este link...http://www.t45ol.com/play_flash.php?ID=1187 ! Divirtam-se á grande...
Uma outra coisa que hoje queria partilhar convosco já é algo passada mas sempre actual! Vem na Agenda Lx de Março, na Secção Bazar...eis o que reporta:
"Livros Na Rua
Quiosque - Cais do Sodré
Chama-se José Gilberto Madeira Vasques e está aqui vai fazer 26 anos. Antes dos livros usados, o assunto era outro. Foi barman profissional, tirou o curso no Estoril e fez estágio no Hotel Vasco da Gama, em Montegordo. Um dia mandou "borrifar a hotelaria" e lançou-se num dos mais concorridos quiosques de Lisboa. Best-sellers mediáticos. Cartas a Inglaterra (Eça de Queiroz) a cinco euros, BD antiga e revistas de meninas."
Praça Duque da Terceira (junto à entrada do Metro)
Segunda a Sexta das 11h às 19h30
Salutationes
Uma outra coisa que hoje queria partilhar convosco já é algo passada mas sempre actual! Vem na Agenda Lx de Março, na Secção Bazar...eis o que reporta:
"Livros Na Rua
Quiosque - Cais do Sodré
Chama-se José Gilberto Madeira Vasques e está aqui vai fazer 26 anos. Antes dos livros usados, o assunto era outro. Foi barman profissional, tirou o curso no Estoril e fez estágio no Hotel Vasco da Gama, em Montegordo. Um dia mandou "borrifar a hotelaria" e lançou-se num dos mais concorridos quiosques de Lisboa. Best-sellers mediáticos. Cartas a Inglaterra (Eça de Queiroz) a cinco euros, BD antiga e revistas de meninas."
Praça Duque da Terceira (junto à entrada do Metro)
Segunda a Sexta das 11h às 19h30
Salutationes
Outro link divertido
Como sou desta geração, achei bastante piada a este site... vejai qual a carapuça que vos serve...basta carregar no título deste post...ah, eis que fica já por extenso:
http://quizilla.com/users/MargeLoves/quizzes/What%20band%20from%20the%2080s%20are%20you?
http://quizilla.com/users/MargeLoves/quizzes/What%20band%20from%20the%2080s%20are%20you?
domingo, abril 17, 2005
"Evax"
"Um dia vi-te passar na rua
eras forte, fina & segura
e tudo aquilo que de um supermercado
eu não podia trazer;
e assim desejei-te em promoção de repente
em saldos, prestações, crédito urgente
ou qualquer outro esquema de cliente frequente
e se isso não chegasse para te ter a meu lado
perdia a cabeça num cheque em branco (visado)."
in Gonçalo Coelho Silva, Da Teologia dos Objectos
eras forte, fina & segura
e tudo aquilo que de um supermercado
eu não podia trazer;
e assim desejei-te em promoção de repente
em saldos, prestações, crédito urgente
ou qualquer outro esquema de cliente frequente
e se isso não chegasse para te ter a meu lado
perdia a cabeça num cheque em branco (visado)."
in Gonçalo Coelho Silva, Da Teologia dos Objectos
segunda-feira, abril 11, 2005
DICIONÁRIO INGLES - AÇOREANO
CAN'T
Significa que nâo está frio
Exemplo: O café está can't.
CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu?
TO SEE
Onomatopeia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.
CREAM
Significa roubar, matar
Exemplo: Ele cometeu um cream.
DARK
Significa generosidade, dar
Exemplo: É melhor dark receber.
DATE
Vocábulo usado para mandar deitar
Exemplo:Date-se aí!
DAY
Vocábulo usado para dar
Exemplo: Day-lhe um presente.
ICE
Expressâo de desejo
Exemplo: Ice se ela me beijasse!
LAY
Norma a ser seguida
Exemplo: Roubar é contra a lay.
MAY GO
Pessoa dócil, afável
Exemplo: Ele é muito may go.
MONDAY
Vocábulo usado para ordenar
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.
MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
NEW
Sem roupa
Exemplo: ele saíu new de casa.
PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part!
PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!
PAINT
Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Me empresta o paint.
RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river.
:=)
A esta respondes, Moules?
Significa que nâo está frio
Exemplo: O café está can't.
CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu?
TO SEE
Onomatopeia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.
CREAM
Significa roubar, matar
Exemplo: Ele cometeu um cream.
DARK
Significa generosidade, dar
Exemplo: É melhor dark receber.
DATE
Vocábulo usado para mandar deitar
Exemplo:Date-se aí!
DAY
Vocábulo usado para dar
Exemplo: Day-lhe um presente.
ICE
Expressâo de desejo
Exemplo: Ice se ela me beijasse!
LAY
Norma a ser seguida
Exemplo: Roubar é contra a lay.
MAY GO
Pessoa dócil, afável
Exemplo: Ele é muito may go.
MONDAY
Vocábulo usado para ordenar
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.
MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
NEW
Sem roupa
Exemplo: ele saíu new de casa.
PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part!
PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!
PAINT
Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Me empresta o paint.
RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river.
:=)
A esta respondes, Moules?
Bocas (seleccionadas) da Construção Civil - não fiquem chocados...
"Tanta carne e eu em jejum."
"Que curvas. E eu sem travões."
"Tens uns olhos que eu...eu...comia-te toda!"
"Estás tão boa que te faria um vestido de saliva."
"Se cair, já sei onde me agarrar."
"Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa."
"Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres."
"Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus."
e outras bocas...estas mais de bar...
"(Lamber o dedo e passar na camisola dela/e) É melhor tirares essa roupa
molhada."
"Gostava de ver como ficas comigo nu."
"Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar
contigo."
"Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile."
"Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!"
"Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?"
"Sapatos giros, vamos para a cama?"
Se tiverem pachorra para ler isto até ao fim...depois não as usem até á exaustão...
"Que curvas. E eu sem travões."
"Tens uns olhos que eu...eu...comia-te toda!"
"Estás tão boa que te faria um vestido de saliva."
"Se cair, já sei onde me agarrar."
"Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa."
"Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres."
"Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus."
e outras bocas...estas mais de bar...
"(Lamber o dedo e passar na camisola dela/e) É melhor tirares essa roupa
molhada."
"Gostava de ver como ficas comigo nu."
"Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar
contigo."
"Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile."
"Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!"
"Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?"
"Sapatos giros, vamos para a cama?"
Se tiverem pachorra para ler isto até ao fim...depois não as usem até á exaustão...
O Blog do HipHopCondríaco!
Ora aí está outro nome pelo qual este blog poderia responder...que achaindes vós?
sábado, abril 09, 2005
Declaração de re-apropriação dos Estados Unidos
In the light of your failure to elect a suitable President of the USA and
thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your
independence, effective today. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will
resume monarchial duties over all states, commonwealths and other
territories...except Utah, which she does not fancy.
Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85%
of you who have until now been unaware that there is a world outside your
borders) will appoint a minister for America without the need for further
elections. Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you
noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules
are introduced with immediate effect:
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then
look up aluminium". Check the pronunciation guide.
You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The
letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour',
skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part.
Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the
letters.
You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee) and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise".
You will learn that the suffix 'burgh is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh.
You are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with
correct pronunciation.
Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels.
Look up "vocabulary".
Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as
like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of
communication.
Look up "interspersed".
There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show.
If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have
chat shows.
When you learn to develop your vocabulary then you won't have to use bad
language as often.
2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on
your behalf.
The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the
reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize".
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents.
It really isn't that hard. English accents are not limited to Cockney,
upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier).
You will also have to learn how to understand regional accents - Scottish
dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with subtitles. While
we're talking about regions, you must learn that there is no such place as
Devonshire in England. The name of the county is "Devon". If you persist in
calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g.
Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the
good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English
characters. British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf"
will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who
can't cope with the humour of occasional political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen",
but only after fully carrying out task 1.
We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football". There is only one kind of
football. What you refer to as American "football" is not a very good game.
The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders
may have noticed that no one else plays "American" football. You will no
longer be allowed to play it, and should instead play proper football.
Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult
game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby
(which is similar to American "football", but does not involve stopping for
a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies)
We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by 2005. You
should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called
the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since
only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your
error is understandable.
Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called
rounders" which is baseball without fancy team strip, oversized gloves,
collector cards or hotdogs.
7. You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons if
they give you any merde.
The 97.85% of you who were not aware that there is a world outside your
borders should count yourselves lucky.
The Russians have never been the bad guys.
"Merde" is French for "*hit".
You will no longer be allowed to own or carry guns.
You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in
public than a vegetable peeler.
Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially
dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable
peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new
national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day".
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own
good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
All road intersections will be replaced with roundabouts.
You will start driving on the left with immediate effect. At the same time,
you will go metric with immediate effect and without the benefit of
conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the
British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries
are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85%
of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not
aware of a country called Belgium.
Those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps"
Real chips are thick cut and fried in animal fat.
The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm
and flat.
Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all
tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be
doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer
at all, it is lager.
From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer"
and European brews of known and accepted provenance
will be referred to as "Lager".
The substances formerly known as "American Beer" will henceforth be referred
to as "Near-Frozen Gnat's Urine" with the
exception of the product of the American Budweiser company whose product
will be referred to as "Weak Near-Frozen Gnat's Urine". This will allow true
Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech
Republic) to be sold without risk of confusion.
13. From December 1st the UK will harmonise petrol (or "Gasoline" as you
will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the
former USA.
The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former
USA will, in return, adopt UK petrol prices.(roughly $6/US
gallon - get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or
therapists.
The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not
adult enough to be independent.
Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort
things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not
grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to
ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your cooperation.
thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your
independence, effective today. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will
resume monarchial duties over all states, commonwealths and other
territories...except Utah, which she does not fancy.
Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85%
of you who have until now been unaware that there is a world outside your
borders) will appoint a minister for America without the need for further
elections. Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you
noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules
are introduced with immediate effect:
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then
look up aluminium". Check the pronunciation guide.
You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The
letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour',
skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part.
Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the
letters.
You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee) and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise".
You will learn that the suffix 'burgh is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh.
You are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with
correct pronunciation.
Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels.
Look up "vocabulary".
Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as
like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of
communication.
Look up "interspersed".
There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show.
If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have
chat shows.
When you learn to develop your vocabulary then you won't have to use bad
language as often.
2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on
your behalf.
The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the
reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize".
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents.
It really isn't that hard. English accents are not limited to Cockney,
upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier).
You will also have to learn how to understand regional accents - Scottish
dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with subtitles. While
we're talking about regions, you must learn that there is no such place as
Devonshire in England. The name of the county is "Devon". If you persist in
calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g.
Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the
good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English
characters. British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf"
will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who
can't cope with the humour of occasional political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen",
but only after fully carrying out task 1.
We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football". There is only one kind of
football. What you refer to as American "football" is not a very good game.
The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders
may have noticed that no one else plays "American" football. You will no
longer be allowed to play it, and should instead play proper football.
Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult
game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby
(which is similar to American "football", but does not involve stopping for
a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies)
We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by 2005. You
should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called
the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since
only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your
error is understandable.
Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called
rounders" which is baseball without fancy team strip, oversized gloves,
collector cards or hotdogs.
7. You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons if
they give you any merde.
The 97.85% of you who were not aware that there is a world outside your
borders should count yourselves lucky.
The Russians have never been the bad guys.
"Merde" is French for "*hit".
You will no longer be allowed to own or carry guns.
You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in
public than a vegetable peeler.
Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially
dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable
peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new
national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day".
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own
good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
All road intersections will be replaced with roundabouts.
You will start driving on the left with immediate effect. At the same time,
you will go metric with immediate effect and without the benefit of
conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the
British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries
are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85%
of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not
aware of a country called Belgium.
Those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps"
Real chips are thick cut and fried in animal fat.
The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm
and flat.
Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all
tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be
doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer
at all, it is lager.
From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer"
and European brews of known and accepted provenance
will be referred to as "Lager".
The substances formerly known as "American Beer" will henceforth be referred
to as "Near-Frozen Gnat's Urine" with the
exception of the product of the American Budweiser company whose product
will be referred to as "Weak Near-Frozen Gnat's Urine". This will allow true
Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech
Republic) to be sold without risk of confusion.
13. From December 1st the UK will harmonise petrol (or "Gasoline" as you
will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the
former USA.
The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former
USA will, in return, adopt UK petrol prices.(roughly $6/US
gallon - get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or
therapists.
The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not
adult enough to be independent.
Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort
things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not
grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to
ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your cooperation.
Momento de humor...
Esta contou-me o bom amigo Pedro Serpa. Para o Pedro, Sárává!
"O homem descende do macaco, como é sabido...e o morango? Do MORANGOTANGO!!!"
É só rir...só rir..
ai ai
"O homem descende do macaco, como é sabido...e o morango? Do MORANGOTANGO!!!"
É só rir...só rir..
ai ai
sexta-feira, abril 08, 2005
Casamento e Morte (da-se!)
Hmmm... começo a perceber que este blog a assume contornos um tanto pesados. Pá,é assim mesmo que as coisas são. Na volta sou mesmo um gajo denso...o que não é o mesmo que dizer que sou um gajo espesso! Falando em densidade, o casamento do meu primo Mauro foi o contrário de tudo isto que aqui afirmo. O primeiro dos primos a casar (ontem, Sábado, dia 2) não esperava certamente que dois factos marcassem esta data especial. A primeira foi a quantidade de chuva que se abateu sobre todos os presentes (boda molhada...), fazendo-nos pensar que se esta boda se tivesse realizado em Janeiro, o problema da seca em Portugal não teria sido tão grave. Isso não obstou a que o pessoal curtisse à força toda (apesar do meu nome não constar em qualquer mesa, visto que o pessoal pensou que apenas poderia existir um Délio por festa, e que esse seria o meu pai!). Mas a festa foi mesmo em grande! O meu querido Avô, que caminha para uns muito saudáveis 90 anos, dançou que se fartou. Foi mesmo fartar vilanagem.
Não sendo a minha família reconhecida pela sua fervorosa práctica do Catolicismo, o segundo factor que marcou esta data foi, por força das circunstâncias, relegado para completo plano-de-fundo! A morte do Papa. Cumpriu-se o ciclo de vida. Por um lado, o ínicio de uma etapa. O ínicio de um caminho. Por outro, o fim derradeiro de uma existência marcante (para o bem e para o mal)! É óbvio que não meditei, na altura, muito sobre isso. Só hoje, com nostálgica ressaca, me debruço...sobre o cumprimento de tão simbólico ciclo. Ressaca oblige!
03-04-2005
Não sendo a minha família reconhecida pela sua fervorosa práctica do Catolicismo, o segundo factor que marcou esta data foi, por força das circunstâncias, relegado para completo plano-de-fundo! A morte do Papa. Cumpriu-se o ciclo de vida. Por um lado, o ínicio de uma etapa. O ínicio de um caminho. Por outro, o fim derradeiro de uma existência marcante (para o bem e para o mal)! É óbvio que não meditei, na altura, muito sobre isso. Só hoje, com nostálgica ressaca, me debruço...sobre o cumprimento de tão simbólico ciclo. Ressaca oblige!
03-04-2005
O Último Negócio
"Certa manhã
ia eu pelo caminho pedregoso,
quando, de espada desembainhada,
chegou o Rei no seu carro.
Gritei:
- Vendo-me!
O Rei tomou-me pela mão e disse:
- Sou poderoso, posso comprar-te.
Mas de nada lhe serviu o seu poder
e voltou sem mim no seu carro.
As casas estavam fechadas
ao sol do meio dia,
e eu vagueava pelo beco tortuoso
quando um velho
com um saco de oiro às costas
me saiu ao encontro.
Hesitou um momento, e disse:
- Posso comprar-te.
Uma a uma contou as suas moedas.
Mas eu voltei-lhe as costas
e fui-me embora.
Anoitecia e a sebe do jardim
estava toda florida.
Uma gentil rapariga
apareceu diante de mim, e disse:
- Compro-te com o meu sorriso.
Mas o sorriso empalideceu
e apagou-se nas suas lágrimas.
E regressou outra vez à sombra,
sozinha.
O sol faiscava na areia
e as ondas do mar
quebravam-se caprichosamente.
Um menino estava sentado na praia
brincando com as conchas.
Levantou a cabeça
e, como se me conhecesse, disse:
- Posso comprar-te com nada.
Desde que fiz este negócio a brincar,
sou livre."
in O Coração da Primavera
Rabindranath Tagore
Imaginação ao Poder
"Doença de cão cura-se com pêlo de cão. Mãe tatuada, filho tatu?
Mas essa era conjectura desconhecida pela multidão que depressa se acotovelou nas imediações.
O público, do Hotel e num ápice de outros hotéis, fruia o prazer (muito nosso) de ver trabalhar os outros e não tardou que a mais pintada fascinação aparecesse nas caras dos mirones.
As costas dos gémeos Branco adquiriam, minuto a minuto, perante o religioso assombro de todos, a forma exacta, tintim por tintim, dos seguintes locais:
a) nas costas de Dinho surgiu Veneza, a deslumbrante, com o Canal Grande cruzado por gôndolas pachorrentas, e da boca dos gondoleiros elevavam-se canções quiçá venezianas;
b) nas costas de Zinho, e por causa disso veio o moço a constipar-se, vimos um iceberg à deriva no mar ártico, fielmente acolitado por pinguins, ursos polares, morsas, etc, e em cima do iceberg uma família suada de esquimós reparava o tecto do seu igloo;
c) nas costas de Tou, a seneridade altiva do Evereste e uma aldeia tibetana em festa, despedindo-se de um filho seu que quis ingressar em mosteiro budista;
d) nas costas de Bou, reconheceram os mais instruídos uma página das Mil e Uma Noites, vendo-se Xerazade a baratinar o crédulo Califa de Bagdad com a rábula de Aladino;
e) nas costas espadaúdas de Piou nasceu uma luxuriante ilha do Pacífico Sul, de águas transparentes, e nativas desnudas que mordiscavam tâmaras na praia benzida pelo sol libidinoso."
in Filhos Assim Dão Cabo de Mim
de Alface
Agora descubram qual foi o destino da lua-de-mel dos meus primos...
Mas essa era conjectura desconhecida pela multidão que depressa se acotovelou nas imediações.
O público, do Hotel e num ápice de outros hotéis, fruia o prazer (muito nosso) de ver trabalhar os outros e não tardou que a mais pintada fascinação aparecesse nas caras dos mirones.
As costas dos gémeos Branco adquiriam, minuto a minuto, perante o religioso assombro de todos, a forma exacta, tintim por tintim, dos seguintes locais:
a) nas costas de Dinho surgiu Veneza, a deslumbrante, com o Canal Grande cruzado por gôndolas pachorrentas, e da boca dos gondoleiros elevavam-se canções quiçá venezianas;
b) nas costas de Zinho, e por causa disso veio o moço a constipar-se, vimos um iceberg à deriva no mar ártico, fielmente acolitado por pinguins, ursos polares, morsas, etc, e em cima do iceberg uma família suada de esquimós reparava o tecto do seu igloo;
c) nas costas de Tou, a seneridade altiva do Evereste e uma aldeia tibetana em festa, despedindo-se de um filho seu que quis ingressar em mosteiro budista;
d) nas costas de Bou, reconheceram os mais instruídos uma página das Mil e Uma Noites, vendo-se Xerazade a baratinar o crédulo Califa de Bagdad com a rábula de Aladino;
e) nas costas espadaúdas de Piou nasceu uma luxuriante ilha do Pacífico Sul, de águas transparentes, e nativas desnudas que mordiscavam tâmaras na praia benzida pelo sol libidinoso."
in Filhos Assim Dão Cabo de Mim
de Alface
Agora descubram qual foi o destino da lua-de-mel dos meus primos...
PAZ
"Do castor lê-se que quando é perseguido, sabendo ser pela virtude dos seus medicinais testículos, e se já não puder fugir, detém-se e, para conseguir a paz com os caçadores, com os seus cortantes dentes arranca os testículos, e deixa-os ao inimigo."
in BESTIÁRIO, FÁBULAS e OUTROS ESCRITOS
de Leonardo da Vinci
P.S: pois que alguns políticos portugueses seguem (ou poderiam seguir) o exemplo do pobre acossado castor...que isto de ser víbora camuflada nem sempre dá resultado! Digo eu...
in BESTIÁRIO, FÁBULAS e OUTROS ESCRITOS
de Leonardo da Vinci
P.S: pois que alguns políticos portugueses seguem (ou poderiam seguir) o exemplo do pobre acossado castor...que isto de ser víbora camuflada nem sempre dá resultado! Digo eu...
quinta-feira, abril 07, 2005
A todos os Pais internéticos...
Continuem a mandar os vossos post(ai)s... - grande cara sorridente. Quanto á estranha caligrafia presente nos textos, tal ocorrência escapa-me totalmente de controle. Vou indagar junto a gente mais experimentada e conhecedora nestas áreas! Novidades virão... e serão aqui expressadas, b.!
domingo, abril 03, 2005
Filosofia de Alcova
Pois que me apetece dormir cómó caraças. Estes últimos meses pois que têm sido cansativos, pois que têm obrigado a muitas involuntárias vÃgilias. Acho que vou aproveitar para descansar esta semana. Apetece-me passear e dar-me a outros luxos que a maioria do pessoal companheiro de geração, agarrado a outro tipo de obrigações e complicações, não se pode dar (se quando que, quando lhes dão, dão em grande...whatever that means!!!). Não é nada de especial...apetecia.
Pá, pedalando
"O CICLISTA
O homem que pedala, que ped´alma
com o passado a tiracolo,
ao ar vivaz abre as narinas:
tem o por vir na pedaleira."
in POESIAS COMPLETAS
de Alexandre O´Neill
(eu tenho! Eu tenho!)
O homem que pedala, que ped´alma
com o passado a tiracolo,
ao ar vivaz abre as narinas:
tem o por vir na pedaleira."
in POESIAS COMPLETAS
de Alexandre O´Neill
(eu tenho! Eu tenho!)
sábado, abril 02, 2005
Natureza Morta
"O homem está deitado de
Costas nu. A mulher senta-se
Sobre ele olhando-o de frente
As mãos assentes na cama
Com movimentos para cima e
Para baixo a respira-
ção cada vez mais fremente"
A Ferida Aberta
Jorge Sousa Braga
Costas nu. A mulher senta-se
Sobre ele olhando-o de frente
As mãos assentes na cama
Com movimentos para cima e
Para baixo a respira-
ção cada vez mais fremente"
A Ferida Aberta
Jorge Sousa Braga
sexta-feira, abril 01, 2005
Sim
Sim, claro... que isto de se estar muito tempo sózinho a olhar para livros e com livros acaba por dar nisto... há alguns errozitos no post anterior. SO WHAT...
E assim se anda...
Pois que vou indo, aqui enfiado na bela cave amarela dos Cinemas King. Pois que muitos vêem, outros vão, como núvens ou raios-de-sol...Raios! Atenção porém...não me estou para aqui a queixar. Sabe bem perder a noção do tempo. Se o faço naturalmente, sem aqui estar abrigado (ou obrigado, Serpa!), então vale muito mais fazê-lo de forma remunerada. Aqui vou indo mas...não por muito mais tempo.
Lembrei-me de memórias geniais que partilho. Lembrei-me dos momentos de activismo intervenccionista cultural, os tempos do Atalaia Mouvemente, do artista Kisto (agora nome sólido do mundo do teatro), das então desconhecidas prosas de um certo José Luís Peixoto, das Catacumbas quando ainda tinham uma tasca apensa, de tanto o tempo passar enquanto nos estamos a divertir, enquanto nos dizem: "diverte-te enquanto és jovem!". Pois eu acho tudo isso muito engraçado...muito engraçado. O tempo passa depressa aqui na Cave. Será que vou querer que passe assim tão depressa???
Lembrei-me de memórias geniais que partilho. Lembrei-me dos momentos de activismo intervenccionista cultural, os tempos do Atalaia Mouvemente, do artista Kisto (agora nome sólido do mundo do teatro), das então desconhecidas prosas de um certo José Luís Peixoto, das Catacumbas quando ainda tinham uma tasca apensa, de tanto o tempo passar enquanto nos estamos a divertir, enquanto nos dizem: "diverte-te enquanto és jovem!". Pois eu acho tudo isso muito engraçado...muito engraçado. O tempo passa depressa aqui na Cave. Será que vou querer que passe assim tão depressa???
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